Tribulaciones de un Jedi en prácticas

What if...?

Hola de nuevo, chicos.
Hace unos días que no posteo porque:
a) la falta de ideas es patente.
b) he empezado a trabajar todos los días en el bar.
c) sigue sin pasarme nada anormal.

Pero bueno, hoy se me ha ocurrido algo mínimamente interesante que comentar y he estado desarrollando la idea un poco. Aparte he tenido un episodio con un poquito de interés (aunque no demasiado, no nos vamos a engañar a estas alturas...) y quiero contaroslo, a ver si me podeis dar un consejillo.

El tema que os quería comentar hoy ha sido una pequeña pelea que he tenido con mi ex-novia hoy. Por si no lo habeis leido en algún post anterior comentaba que, por fín, comenzaba a llevarme bien con su nuevo novio. Hace unos días él estaba de vacaciones y empezamos a quedar para tomar algún café y un día lo invité a casa a ver mi ordenador y a que probara Doom 3 y Far Cry. El caso es que, charlando, vimos que aún tenemos muchas cosas en común (fuimos 9 años juntos a clase) y que, aunque el tiempo nos ha cambiado, seguimos siendo personas compatibles y nos lo pasamos bien. Además hicimos mejores migas comentando los inevitables defectos de ella que, por lo visto, no han cambiado. Nos reimos un montón comentando cosas que nos habían pasado con ella y me sentí bastante mejor viendo que, a pesar de lo que ella diga, no ha cambiado un ápice y sigue siendo una pequeña niña egoista (con un cuerpo y una cara preciosa, eso sí).
El caso es que ella se compró hace unos días Los Sims 2 y, como no tiene ordenador propio aún y en nombre de nuestra amistad, me pidió instalarlo en mi máquina y poder venir a jugar de vez en cuando. Por supuesto le dije que no había ningún problema y así se hizo. Lo cojonudo de todo ello es que ella y yo no nos hemos visto demasiado últimamente porque su novio lo era todo para ella pero tal y como tuve el juego instalado no paraba de pasar por casa y ponerse a jugar. Primero lo hacía con moderación y charlaba un rato conmigo o me pedía un masaje porque sabe que los hago muy bien. Yo que, no lo voy a negar, estoy encantado con la perspectiva de tener un cuerpo como el suyo rondando por mi habitación semidesnuda me lo tomé a bien y disfruté de ello y de ella ese tiempo. Pero, claro, su talante egoista no podía tardar en salir a la superficie y cada día la charla era menos y el juego más. LLegamos a que, ayer, tal y como entró en casa se puso a jugar mientras yo me quedaba dormido y no me dirigió la palabra en cuatro horas. Le he ido pegando tiritos para que se dé por aludida pero ella no parece querer darse cuenta. Bueno, ¿qué le vamos a hacer? Tampoco le voy a montar un pollo por ello porque, al menos, está siendo mínimamente educada conmigo y no me está agobiando.
Pero eso era hasta ayer. Hoy tenía que ir a hacer unos recados al centro y, como se aburre sola, me ha llamado para que le acompañase. Yo, que ahora mismo me paso medio día aburrido en casa, no me he negado y la he pasado a buscar. Quiero hacer hincapié en TODAS las cosas que hago naturalmente por ella. La voy a buscar a casa, la alojo en la mía cuando se aburre, le invito a cenar, le hago masajes... Hay cien mil cosas que hago por ella pero quiero que quede claro que todo lo hago en nombre de la "amistad" que nos (teóricamente) une. En serio. Todas esas cosas las hago por todos y cada uno de mis amigos, es una cosa natural en mí. No quiero que nadie de vosotros piense que lo hago porque aún le quiero. No es así aunque entiendo que alguien lo pueda pensar. No, no le amo ya aunque sí es cierto que le echaría unos miles de polvos pero ese no es el tema a tratar.
Pues bien, he pasado a buscarle, nos hemos montado en el bus y, mira por donde y como cada vez que se levanta, estaba de mala leche. Le habré dicho mil millones de veces que no puede pagar su mal humor con la gente porque algún día la gente le mandará a la mierda para no volver. De hecho ese fue el detonante de nuestra ruptura, un mal despertar que quiso pagar conmigo y con su madre y que resultó que llenó el vaso del todo y consiguió que yo reventase. Pues bueno, con su mala leche se ha levantado, mira. En principio no parecía nada serio, sólo estaba como malhumorada pero no me ha dicho nada pero, después, cuando por fín se ha mostrado un poco comunicativa ha empezado a quejarse de su piso nuevo. Se lo acaba de comprar con su novio hace unos seis meses y ahora mismo lo tienen casi acabado de reformar, les falta unos detallitos de nada.
Ella me comentaba que ayer se dieron cuenta de que la antena de televisión no les iba y que tendrían que arreglarla. Bueno, le he dicho que no es una cosa muy costosa y que en un par de días lo tendrían seguro. Entonces, supongo que bajo los efectos de su sueño, ha empezado a despotricar contra el piso, que si era un mierda, que si no le salían más que defectos, que si tal que si cual... Yo le he ido restando importancia y le he intentado convencer de que viera la realidad tal cual es, que el piso estaba mal pero ya no lo está. Ella no, venga a empecinarse con que era una mierda. Y entonces, muy en su linea habitual, ha soltado la primera barbaridad que se le ha pasado por la cabeza que ha sido decir lo siguiente:
-"Veintitrés millones de pesetas a la mierda, nadie va a querer pagar más de dieciocho por él ahora. Vaya mierda de vida... etc, etc, etc..."
Yo, perdonad que os explique lo que pienso, creo que un piso que acabas de comprar hace seis meses y que has reformado de arriba a abajo y lo has dejado cuco no puede valer menos de lo que te ha costado. Creo que no es tan difícil de creer, ¿no? Pues bien, he contestado con una frase que, creo, no es tampoco una declaración de guerra:
-"¿Es que estás tonta? El piso vale más ahora que antes y por lo de la antena no te van a quitar nada..."
Pues bien, hasta aquí parece una conversación típica entre dos adultos que hablan de temas de adultos, creo yo y corregidme si no lo creeis. Y ahí se ha quedado porque su respuesta ha sido que si la iba a insultar que no le hablase más y que no quería escucharme y que la dejara en paz y no te escucho, no te escucho. Todo eso en un autobús abarrotado y con todo el mundo mirándonos. Y ahí he dicho basta. No voy a aguantar ni una niñada más, estoy cansado de la princesita con fondo de ogro que siempre tiene que llevar la razón. Me he levantado de mi asiento y, sin decir palabra ni mirarle a la cara, me he bajado en la parada y me he ido a mi casa. Al menos su novio se la folla por aguantarle las tonterías, pero yo ya me he cansado de abusos y he cortado por lo sano. Por lo visto ella cree que toda la culpa es mía y no ha dado señales de vida en todo el día. Yo creía que, al menos, me enviaría un mensaje para decirme lo cabrón que soy porque tengo claro que para pedir perdón no va a llamarme. Y así están las cosas.
Sé que me llamará más tarde o más temprano porque tengo cinco temporadas de Friends en DVD suyas en mi casa y es mucha pasta y le gustan demasiado para dejarlas atrás. Supongo que, cuando me llame, hará lo de siempre que es echarmelo todo en cara, esperar a que yo me asuste de no volver a verla y pida perdón aunque no crea que es culpa mía. A eso le he acostumbrado, es verdad y lo lamento. Pero paso mucho de volverlo a hacer, estoy muy cansado de ella y sus niñerías. Me sabe mal por su novio porque empezaba a caerme bien y no creo que nos volvamos a ver nunca más pero es lo que hay, tengo que romper vínculos con este tipo de gente por mi propio bien.

Y esto entronca con lo que había estado pensando para postear porque ha respondido una de las incógnitas que se me había planteado. No se si todos vosotros conocereis el mundo Marvel, supongo que unos cuantos sí. Yo no soy un supermegafan de ellos pero algo tengo y he leído. Y siempre me ha fascinado un tipo de historia de esta casa, los "What if...?" o "Y si...?. Son historias que parten de un punto de decisión importante, algún hecho que, cambiado, podía cambiar sustancialmente la historia del universo (en este caso Marvel) como "Y si la Cosa se pudiera transformar en Ben a placer?" o "Y si Lobezno hubiera matado a Ciclope?" y cosas del estilo. Como diría Terry Pratchett ¿qué sería de nuestra vida si estuvieramos en la pernera del pantalón del tiempo equivocada?.
Siempre me hago ese tipo de preguntas porque tengo siempre la sensación de tomar las decisiones equivocadas. Mi extrema inseguridad me hace plantearme si no me habré equivocado al hacer tal o cual cosa y eso me reconcome por dentro muchas veces. Una de las cosas que me he planteado a lo largo de estos dos años ha sido qué habría pasado si no hubiese dejado a mi ex y hubiera seguido intentando que entrara en razón. Pensaba que me había vuelto a equivocar y que era un error dejarle porque ahora parecía estar muy bien con nuevo novio y eso me corroía por dentro. Tanta soledad últimamente me hacían pensar incluso con cierta melancolía sobre nuestra relación y, a veces, fantaseaba con el "¿Y si no le hubiese dejado?" La respuesta en mi cabeza siempre era la misma, ahora tendrías un piso con ella, viviríais juntos y las cosas os irían de fábula. Tonto, tonto, tonto...
Pero no, hoy he visto que es todo un espejismo y que el universo presiona mucho para que las cosas sigan más o menos igual o, por lo menos, equivalentes. Ella no ha cambiado un ápice y, quizá, me quería hacer sentir mal por ello porque yo tuve el valor de dejarle y decirle por qué y ahora le hace sentir mejor ver que ella tiene pareja y yo no. Pero yo al menos tengo a mis amigos de nuevo y me siento medianamente bien conmigo mismo y creo que ella comienza a despreciarse por como es. Ya no le quedan amigos, yo era el último. Todos los demás se han ido de su lado porque no le aguantaban. Tal vez estoy en la pernera correcta pero me faltaba perspectiva.
De igual manera he estado meditanto hoy sobre el resto de "¿Y si?" que siempre me han preocupado. "¿Y si no me hubiera dejado Eyessel?" Siempre he pensado que sería extremadamente feliz pero ahora tengo mis dudas. La ruptura con ella y lo mal que lo llegué a pasar es lo que ha forjado mi carácter y lo que me ha hecho tal y como soy. Si no hubiera sido por todo lo mal que lo pasé creo que no parecería en nada a lo que soy hoy. Y me gusta como soy. Por tanto a partir de hoy empezaré a pensar que también en esta pernera estoy bien. Tal vez estoy bien en todas las perneras pero no sé verlo. Casi siempre me parece que la pernera correcta es la otra pero voy viendo que no es así que, simplemente, me lo parece porque no lo he vivido pero que la realidad podría ser más cruel de lo que lo es ahora. Es curioso de pensar, al menos.
Pero, en definitiva, creo que hoy he encontrado al menos una pernera que sé seguro que es correcta y me siento más tranquilo...