Tribulaciones de un Jedi en prácticas

Wedding day...

Bueno, bueno, bueno... Se acabó el fin de semana de celebraciones y estupideces y ya estoy de vacaciones. Sería imperdonable no escribir algo hoy y
¿qué menos que haceros cinco centimos de euro de la boda y todo lo que vino después?
Aviso que me acabo de levantar y que estoy de resaca gorda, así que no espereis demasiadas figuras estilísticas ni estilo ni un mínimo de coherencia...

La boda estuvo... curiosa, cuanto menos. Al contrario de lo que pensaba no acabé borracho como una cuba, todo lo contrario. Claro, que no contaba con que la mitad de la familia se lleva a matar con la otra mitad y me pasé media noche mediando entre familiares para que la sangre no llegara al río... Sí, triste, pero es la realidad. Me tuve que llevar, incluso, al novio fuera a que le diera un poco el aire porque quería cascarle a su hermano... De peli, vamos. Si llego a tener una cámara en condiciones me filmo una peli en plan "La Fiesta" con pocos medios y mucho público. Además, si les dejo solos seguro que sale algo como "Reservoir Dogs" y me forro. Humm, ya estoy deseando currar con Uma Thurman... :-)____
El caso es que, por lo menos, ví a algunos de mis primos que no veo a menudo, como la perra de mi prima que está en Irlanda hinchándose a cerveza y whisky o mis tios de Mallorca. Nos reimos mucho, mucho. Lo que pasa es que la boda en sí me dejó mal gusto de boca por las movidas que hubo. La fiesta posterior sí estuvo muy bien y, atención, acabé pillando cacho!!!! YUHU!!! Ná, un besuqueo con una tía que conozco, pero al menos no es LA DE SIEMPRE, que ya tiene el sobrenombre de la "salida de emergencia". Bueno, en realidad es una amiga suya :P y tiene 30 tacos. A ver si esta semana nos vemos otra vez y me enseña algo sobre la vida y el amor o por lo menos sobre sexo.
El domingo es para olvidar, al menos las horas de sol porque me las pasé durmiendo como un bendito y luego currando. Como hoy no tenía que trabajar me fui con los compañeros a un karaoke y saqué estas brillantes perlas:

- No tengo voz, aunque sé cantar. Es decir, tengo ritmo, entonación, cadencia y me sé las letras de memoria pero no dispongo de un juego de cuerdas vocales en condiciones.
- Cuando voy un poco bebido canto mejor, pero como me suelo poner a fumar como un bellaco el efecto dura poco rato.
- Soy el único del bar que tiene idea de inglés.
- Esto último fue de escándalo en patadas a la lengua de Shakespeare demostradas en "Careless Whisper" (ainevasinyulukinsolonlisyudirtunai), "With or Without you" (sidestonserinyorfeis) y "Losing my religion" (olaispiguerdanmianyu).
- No puedo cantar canciones melancólicas porque me da por pensar y la cago. Anoche me dió la tonta y me puse a pensar en lo solo que estoy, en que si nunca voy a encontrar a nadie y me pudriré sólo en casa mientras el gato se me come la cara cuando se le acaben los Friskas Gran Menú. Hoy, mucho más sobrio y sereno, no tengo la angustia que tenía ayer, pero me sigue molestando el tema. Ya no me encuentro ni gracioso, ni interesante, ni nada. Si, realmente tengo miedo de acabar sólo, aunque me cueste reconocerlo. El caso es que soy consciente de que debería hacer algo por evitarlo pero no sé el qué. Dejo pasar el tiempo y pienso que ya llegará pero el hecho está ahí, llevo un año sólo y hace poco constaté un hecho. Todo el mundo que ha salido conmigo, haga 9 años o 1 está emparejado y lo está en serio. Algunas están casadas, otras se casan este año y otras viven en pecado pero todas, absolutamente todas ya tienen a alguien. Y el caso es que he tenido que ser yo siempre quien las deje a ellas porque creía que eran ellas las que hacían las cosas mal, las que se estaban equivocando. Siempre he creído estar haciendo lo correcto y, sin embargo, ahora soy yo el que está sólo, el que no encuentra a nadie mientras ellas tienen vidas felices en su nucleo familiar recién estrenado. ¿Qué es lo que hago mal? No lo se, sólo sé que por más que lo intento nunca doy con la mujer adecuada, que nunca tengo la sensación de que vaya a llegar a buen puerto con nadie. No sé, no soy un clásico, no pienso en matrimonio y piso como un fin último en la vida, quizá como algo complementario a una vida sentimental plena pero, si soy incapaz de tener esa vida sentimental estable, ¿cómo voy a pensar en casarme o tener hijos? Me gusta la idea de tener hijos, sí, pero cuando tenga una mujer con la que compartir mi vida y sepa más o menos seguro que la cosa no se irá al garete a las primeras de cambio. Yo me he criado sin padre (por otras circunstancias) y no es lo mejor que puede tener uno. Se notan las carencias del modelo paterno aunque no sea muy evidente. Yo no quiero eso para mis hijos, quiero darles lo mejor que se les pueda dar y eso incluye unos padres que se quieran y que tengan su propia vida. Mi madre ha vivido por y para sus hijos y eso ahora le está matando. Nosotros ya somos mayores, ya tenemos nuestras vidas independientes y no la necesitamos tanto como antes. Ahora dispone de tiempo y no sabe qué hacer con él, sólo sabe invertirlo en nosotros y nosotros ya no lo necesitamos. Yo no quiero acabar así. Yo quiero tener un/os hijos que tengan su propia vida cuando les toque y yo la mía y sí, querernos y necesitarnos, pero no basar la vida en el otro...

Disculpadme, no estoy muy centrado.