Tribulaciones de un Jedi en prácticas

Fear of the dark...

Lo reconcozco, tengo miedo. Me encuentro aterrado y me cuesta dormir todos los días desde hace un tiempo. Hay un motivo claro y definido y, aunque no quería hacerlo voy a explicarlo aquí en un intento creo que vano por purgar mis temores.

Hace unos meses detecté algo que no iba bien en mí. No me refiero a mi habitual estado mental sino a algo mucho más preocupante, al menos para mí. Tras negarmelo unos días argumentándome a mí mismo las mayores sandeces que mi mente pudo excretar pasé a asumir la realidad. Tengo una serie de bultos en lo que vienen a ser los eméritos inguinales que, aparte de la grima que me dá el hecho de que mis gemelos no estén en perfecto estado de revista, duelen bastante. Me acostumbré al dolor y al final apenas lo noto, pero eso no ha hecho que desaparezcan los bultos, al contrario, han aumentado. Evidentemente no puedo dejar pasar más el tiempo y mañana tengo hora en el médico para que les eche un vistazo y me diga qué tengo.
No sé muy bien qué pensar. La razón, poderosa en mi opinión siempre, me dice que no es nada, que son bultos de grasa normales y corrientes y que, simplemente, me los extirparán y ya está, que no será nada más grave. Pero claro, uno está ya al tanto de cómo funciona la vida. El hecho de ser un sanote joven no te libra de poder tener el interior podrido. Hay antecedentes en la familia y no puedes evitar, de manera inconsciente, imaginarte lo peor.
Yo, que de natural ya soy bastante pesimista, he pasado el fin de semana dándole vueltas al tema una y otra vez, sin parar. Me intentaba calmar pero no había manera, las imágenes que no quería ver pasaban una y otra vez por mi mente. Como además hace nada ví la película “Mi vida sin mí” no pude evitar trazar un paralelismo entre las historias y ver que tampoco son tan diferentes. De hecho me planteaba qué haría si de repente mañana supiera que voy a morir. Veía al médico darme la noticia y me imaginaba mi propia reacción al saber que me quedaban dos meses de vida, como a Sarah Polley en dicha película.
No quiero ser macabro, os lo prometo, pero me regodeé en las mil y una cosas que me gustaría hacer si supiera que tengo fecha de caducidad y que ésta está cercana. Pensé en lo mucho que tendría pendiente, en los cientos de personas a los que me gustaría ver y con los que me gustaría hablar antes de irme. De los miles de “te quiero” que diría porque los siento, de los viajes que haría, de las cosas que diría, de las cosas que escribiría… Me imaginé dedicando un día completo a cada una de las personas por las que siento amor, devoción o camaradería. Me ví pidiendo perdón por mis errores a la gente con la que me he equivocado, aunque haga años que no los veo. Me ví confesando mi amor a todas las mujeres por las que he sentido algo pero he sido tan cobarde que nunca se lo dije. Me ví, en definitiva, haciendo todo lo que siempre he querido en el fondo hacer pero me ha faltado valor. Me he dado cuenta de que el miedo me tiene atenezado día tras día. Que el miedo indefinido evita que haga las cosas que quiero hacer y me censure mi propia vida…
Y he pensado que no quiero ser así. Quiero ir mañana al médico y que me diga lo que me tenga que decir, sea lo que sea. Y que eso sea un punto de inflexión en mi vida. No quiero tener que saber que voy a morir para hacer todo lo que quiero hacer. Seguramente mañana o dentro de poco sabré que no voy a morir, al menos pronto, pero si no saco valor para hacer las cosas que sé que tengo que hacer estaré muriendo un poco más cada día. He de ser valiente y afrontar que las cosas se han de hacer, para bien o para mal, cuando uno quiere hacerlas. Que tener miedo de algo que no sabes bien qué es es una reacción totalmente irracional y que eso no va conmigo. Voy a hacerlo, voy a ser fuerte, voy a ser valiente.