Tribulaciones de un Jedi en prácticas

Bicefalia o el club de la lucha...

Ayer tuve una agradable (a ratos) charla con mi última ex mientras comíamos. Y de nuevo tuve que escuchar una forma de referirse a mí que no me gusta. No es la primera vez que una novia, exnovia o pretendida habla de mí en esos términos, lo cual debe de significar que es cierto. Y me jode, para qué negarlo.

Supongo que todos habreis visto ya “El club de la lucha” pero si es que no aviso que puede que destroce la pelicula a quien lea esto. Todo aquel que siga leyendo sabrá a qué me refiero. Recordareis, supongo, que el personaje de Edward Norton tiene un alter ego personificado en la figura de Brad Pitt y que cuando es ese alter ego es capaz de hacer cualquier cosa. Pues a mi me pasa algo por el estilo. Tengo dos personalidades bien diferenciadas cuando trato a las mujeres, exclusivamente. La primera vez que oí lo que ayer tuve que volver a oir sólo tenía constancia de la primera y era como creía que era yo. Lo que tuve que oir entonces, de la boca de la persona que más quería, era que yo era un tipo adorable, generoso, bueno, sensible, el padre y marido perfectos, alguien que se podía querer hasta rabiar. Pero alguien a quien no se podía desear, alguien imposible de amar debido a ese candor mismo.
Cuando oí esta afirmación la primera vez no entendí a qué se refería. O, mejor dicho, no entendía cual era el problema. Pero lo constaté. Aquella persona pasaba todo el día conmigo, se reía, disfrutaba. Pero follaba con otro. Con un tipo serio, desagradable, frío e indiferente. No entendía qué podía ver en él.
Ayer volví a escucharlo, casi 10 años después, de la boca de la última mujer con la que he salido. Y me jodió mucho, muchísimo. Porque ahora sí que sé cual es el problema pero no puedo darle solución.
Durante estos 10 años de diferencia he pasado por muchas cosas, muchas de las cuales son experiencias muy valiosas en mi formación como persona. Algunas de estas cosas, si las hubiera escuchado cuando oí esas palabras por primera vez, no las habría creído, no eran propias de mí. Pero la verdad es que, durante bastante tiempo, tuve un alter ego, tuve a mi propio Brad Pitt espoleandome. No llegué al extremo de la esquizofrenia, siempre supe que estaba ahí mi primera personalidad pero nunca la sacaba a flote. Ambas personalidades, al contrario que en la pelicula se conocen personalmente pero, por supuesto, no se caen bien. Cada una piensa de la otra que es una aberración. No las puedo combinar, no puedo coger lo mejor de cada una y mezclarlo. O soy uno, o soy otro, pero nunca ambos a la vez.
Esta nueva personalidad se empezó a manifestar precisamente después de esas primeras palabras que narro. La conciencia de Jack se hizo a un lado y apareció Tyler para arrojar unas afirmaciones y hacer unas cosas que hicieron hervir de celos a esa chica. De repente, fui deseable, fui capaz de ser amado en tanto me convertí en alguien peligroso para ella, en alguien capaz de jugar con sus sentimientos. Entonces, con el control bajo su mano, Tyler hizo y deshizo como quiso y conquistó a la mujer sin esfuerzo. Jack miraba desde la distancia sorprendido y, justificadamente, herido. El hecho de que ella amara el cuerpo donde habitaban ambas personalidades no implicaba que le amara a él, sólo lo que Tyler parecía representar que era. Aquello no duró, el conflicto estaba dentro y acabó todo como el rosario de la aurora.
Porque Tyler desprecia a las mujeres.
Sí, esto es así. Mi alter ego tiene mucho éxito con las mujeres precisamente porque las desprecia, las ignora. Puede atacar febrilmente a una desvalida hembra en la noche porque no le importa ni qué pensara ella de él ni qué será de ella después de conseguir lo que busca. Evidentemente mi yo más común, Jack, lo mira todo con miedo porque Tyler es todo lo que él nunca será y en el fondo le gustaría ser como él pero sabe que no puede porque entonces ya no sería él. Yo, que conozco la existencia de ambos, sé que Tyler puede conseguir cosas de las mujeres que Jack no puede ni soñar pero a la vez sé que ninguna le puede durar más de unos días porque el desprecio que siente hacia ellas le aboca a abandonarlas con tanta presteza como las consigue.
He convivido con Tyler mucho tiempo. Un tiempo en el cual fui incapaz de enamorarme de nadie pero que fue la época más activamente sexual que he tenido. Me he visto a mí mismo, dotado de la seguridad que él me podía aportar, pidiendole relaciones sexuales a una camarera que acababa de conocer la cual, por cierto, estaba divina. Y, lo más pasmoso aún, consiguiendolo. Y amanecer en brazos de una mujer hermosísima y sólo sentir ganas de largarme. He visto a mi otro yo acostándose con una mujer casada a espaldas de su marido habiendola conocido dos días antes y luego mandarla a la mierda cuando ella ya había dejado a su marido. He visto a Tyler meter su sucia e indigna lengua en la boca de la novia de un compañero de trabajo del que se había despedido hacía menos de una hora. He visto a Tyler hacer mil cosas y todas ellas me han horrorizado. Yo no soy así. Cierto es que me han dado un punto de vista diferente de la vida y que ahora ya no veo las cosas tan negras pero sé, en mi fuero interno, que Tyler es un tipo despreciable por lo que le hace a las mujeres. Sé que Jack no puede ver lo que está haciendo sin sufrir. Sé que con cada conquista que el otro hacía más sólo se sentía Jack. Esto es así.
Por eso el día que Tyler conquistó a una mujer por última vez y ella le ignoró después como era la intención de él me dí cuenta de que Jack seguía allí y merecía una segunda oportunidad. Meses más tarde, cuando Jack consiguió con mucho esfuerzo conseguir a la misma chica, supe que Tyler debía desaparecer. Y así lo hice. Lo escondí en el fondo, riendo socarronamente del imbécil enamoradizo de Jack. Y sé que mira a veces y se rie de mí, de ambos. Porque Jack y yo somos la misma persona pero Tyler no soy yo.
Ayer, al escuchar de nuevo las malditas palabras de mi ex me dí cuenta de que Jack sigue igual, no ha aprendido nada de lo que Tyler le enseñó y que Tyler debe volver a salir a la superficie. Ya lo hizo hace un par de meses y los resultados fueron un polvete y un si te he visto no me acuerdo. No quería recurrir a ello pero el hambre apretaba. Pensé que no había nada de malo en que saliera por un rato para apagar mi sed y que, al fin y al cabo, Jack ya había conseguido conquistar a una mujer.
Pero a tenor de las palabras de ella, creo que Jack no conquistó a nadie. Que Jack no sabe conquistar a nadie porque es muy tímido, porque tiene miedo de qué dirán y qué pasará mañana.

Que Jack no puede ser amado.

Y que Tyler no sabe amar.