Tribulaciones de un Jedi en prácticas

Problemas...

No sé muy bien cómo empezar este post. Supongo que todo el mundo es reacio a explicar sus problemas y más aún si duda de tener un problema o no, como es mi caso ahora.
El caso es que he estado reflexionando esta tarde un buen rato y he llegado a conclusiones que no me gustan un pelo y creo que sería una buena idea el contrastarlo con vosotros y pediros vuestra opinión. Os daré toda la información que tengo, o que creo tener, y os explicaré cúal es mi conclusión. Espero que me sepais responder.

Son las 18:41 de la tarde de un miercoles laborable como otro cualquiera. Me acabo de levantar de una siesta que ha durado cuatro horas. Estoy en la cama calentito pero no me siento cómodo del todo y os diré por qué. En todo el día he pasado media hora fuera de casa, el tiempo suficiente de ir al banco a hacer un ingreso y cortarme el pelo en la peluquería de siempre. El resto del día lo he pasado en casa, concretamente en mi habitación y más concretamente aún, durmiendo. Dentro de una hora me voy a trabajar a un sitio donde hay muchísima gente. Yo estaré metido dentro de una plancha haciendo bocadillos durante esas 4 horas y sólo hablaré con la gente para pedirles cosas necesarias para mi trabajo y cualquier cosa insustancial que se me ocurra. Y entonces llegará la hora de salir y yo me iré a mi casa a meterme en la misma cama de antes y ver una película que me he bajado de Internet.
Este es un perfecto calco de todos los días de los últimos dos meses. Variando ligeramente si es un fin de semana o mi día de fiesta pero no demasiado. Me estoy dando miedo a mí mismo. No hay nada nuevo en mi vida desde hace meses, sólo soy capaz de salir de mi cuarto para ir a trabajar o para quedar con escasas 3 ó 4 personas y no siempre. Me he estado engañando a mi mismo todo este tiempo diciendome que es que estoy bien en mi cama tumbado mientras pasan las horas pero eso no es cierto y ahora creo que lo estoy viendo. Me aterra el mundo de ahí fuera, eso lo puedo reconocer. Pero siempre me ha aterrado y he sabido vivir con ello. Ahora me encierro cada día un montón de horas y evito el contacto humano y me justifico con excusas peregrinas para no afrontar la realidad. No quiero estar expuesto, no quiero que me hagan daño. Cada minuto de mi día está planificado para ser un sitio cómodo y seguro donde nadie pueda entrar a amenazarme. Estoy asustado y estoy asustado de estar asustado. Yo no he sido nunca así, siempre he sido una persona expuesta y, por tanto, una persona a la que le han hecho daño. Pero eso nunca me había importado tanto como para dejar de estar expuesto. Creo que la gente que más me ha llegado en esta vida lo han hecho gracias a eso, a que estaba expuesto. Pero ahora sólo me relaciono y mínimamente, con gente que no tiene esa habilidad y que conozco hace tiempo. Y no lo hago mucho rato, siempre esgrimo alguna excusa y me vuelvo a mi agujero. En serio, creo que tengo un problema.
Dentro de esta habitación tengo mil cosas que hacer pero son todas programadas. Tengo películas, series, juegos o libros que puedo coger cuando quiero y dejarlos igual. Ni siquiera enciendo la tele y eso que tengo dos en el cuarto. Prefiero coger la cosas cuando quiero y me apetece. Es difícil de explicar pero antes que depender de los horarios de canal + para ver Friends he preferido bajarme la 9ª temporada en inglés y verlos así...
Así que, cual es mi conclusión? Pues que estoy recluyendome en una especie de refugio secreto inviolable porque el mundo de ahí fuera me da miedo. Pero a lo mejor me equivoco, yo que sé. Al fin y al cabo la clase de tranquilidad que yo ahora tengo es lo que busca mucha gente. Y si es lo que yo buscaba y ahora que lo tengo no se verlo? Al fin y al cabo no está mal, mirado friamente. Ni siquiera mi habitual pulsión sexual me está dando problemas ya que, al no ver a nadie durante todo el día tengo escasísimas fantasías y siento como mi líbido baja muchos enteros respecto a como estaba antes. Estaré alcanzando la estabilidad emocional tanto tiempo buscada pero desde el otro lado? Ya no hay tremendas pasiones en mi vida, ni sufrimiento, sólo una extraña tranquilidad y un querer estar solo. Sólo hoy ha llegado la angustia pero, al fin y al cabo, yo siempre me acabo angustiando tarde o temprano. Estoy hecho un lío.
A ver si alguno de vosotros me puede dar una opinión, pliz....