A veces siento que, por mucho que se lo intente dar, mi vida carece de sentido. Que no importa cuanto ponga de mi parte, que no importa cuanto me esfuerce, nunca podré superar esta apatía desesperante que ancla mi alma a esta fría tierra. No tengo ganas de nada, ni de hacer ni de decir nada. Sólo quiero que mi conciencia se sumerja en el olvido con un bonito fundido en negro digno de la mejor balada de Metallica... Pero esto no es así siempre, claro. A veces me siento tan eufórico que creo que puedo hacer cualquier cosa que pretenda. Que no hay nada que no esté en mis manos si me empeño lo suficiente y que el esfuerzo diario en cualquier sentido es la propia recompensa de ese mismo esfuerzo...
Vamos, que tengo un trastorno bipolar del copón y ya empiezo a estar harto de batallar con ello día sí, día también. Porque tanto asco me dan los bajones como las subidas, no os creais. A veces parece que son mejores las segundas, pero la verdad es que en ese punto es donde empieza la interminable caída hacia el otro extremo y, cuanto más arriba estás, más dura es la caida. Supongo que lo que debería hacer es ponerme en tratamiento de una puta vez y dejarme de tonterías, pero la verdad es que no me apetece tener que depender de los ansiolíticos o los antidepresivos el resto de mi vida (nunca los he tomado). Lo que también tengo claro es que no se puede vivir así, que esto es una mierda y que, si no le pongo remedio, lo va a seguir siendo. Tengo que hacer algo, aún no sé el qué, que me ayude a estabilizarme y centrarme, que consiga que no cabalgue en esta maldita montaña rusa que amenaza con echarme de mi propia vida un día cualquiera de estos. Tengo 25 años y sigo sin verle el sentido a todo esto a veces y, sinceramente, tengo ganas de encontrarle un qué a esto, encontrarle una dirección, un destino, un punto donde dirigirme y dejar de tener angustia por el mañana, el ayer o el simple "qué dirán".
Por cierto, otra cosa que debo dejar ya es la timidez. Me va a destrozar un día de estos. Otro fin de semana de miradas cruzadas, de labios entreabiertos y juramentos apagados por el estruendo de la música. Otro fin de semana con alguien danzando a mi alrededor, marcandome su imagen por todo mi ser y dejandome tan vacío o más que antes. Porque todo esto es excitante, divertido, sexual. Pero todo toma sentido con una culminación. Si no me atrevo ni a dirigirle una palabra a mi partenaire la situación se acaba transformando en un místico coitus interruptus que me deja peor que antes... Si tan sólo pudiera hacerles sentir a estas mujeres lo que estoy sintiendo en ese momento. Si pudieran notar cómo se inflama mi interior, cómo noto cada latido de mi corazón como si fuera un tambor enorme que hiciera vibrar mi cabeza, si tan sólo pudiera transmitir eso, todo sería más fácil. Pero no. Es mucho más sencillo callar y mirar, bailar y tontear, hacer cómo que no te das cuenta de que te están mirando aún cuando no puedes quitar el ojo de encima de esa persona. Cúan triste es mi vida a veces...
Gracias por lo de mi blog. Te comprendo muchisimo. Si realmente has leido mi blog lo comprenderas. Me ocurre exactamente lo mismo. Si te encuentras mal prueba a buscar ayuda. No pienses que por ir al psicologo o al psiquiatra estal mal de la cabeza. Sólo es una ayuda. Y si te medicas eso no va a hacerte vivir drogado ni ninguna de esas cosas que a veces se piensan. De hecho nadie te lo va a notar. Pero en cualquier caso tienes que poner de tu parte.
Escrito por secuesrada por la luna a las 23 de Diciembre 2003 a las 05:47 PMclaro que no me importa. Si quieres un cable aqui estamos. Saludos
Escrito por secuestrada x la luna a las 23 de Diciembre 2003 a las 06:01 PMIntercambio de enlaces, hagamos mi joven padawan. Sigue el camino de la Fuerza.
Escrito por Yoda a las 23 de Diciembre 2003 a las 06:14 PMhay que rebotar, supongo, de un lado a otro.
Así, desde aquí, detrás del monitor no sé muy bien que decirte...
*rita coge la mano de Anakinet y le susurra:
-encuentra a un amigo e intenta evitar soluciones extremas en la medida en que te sea posible.
*rita baja la mirada suelta su mano y se aleja.
Ve al espejo.Mírate con el alma,no los ojos.Coge con fuerza eso que te obsesiona,te enardece,te diluye.Ya verás que sólo es aire.
Bsitos
Chloe
Buff... no esperaba tanto apoyo, de verdad. Gracias a todos/as por vuestras muestras de humanidad, os hacen grandes, al menos en mi pequeño universo de pesares. Esta noche, que desafortunadamente habré de pasar sólo por las circunstancias, me acordaré de todos vosotros.
Escrito por Anakinet a las 24 de Diciembre 2003 a las 11:35 AMLas tías se fijan en tí, no hacen más que rondarte, ¿y tu problema es que no sabes qué decir...?
*sigh*
Escrito por Somófrates a las 24 de Diciembre 2003 a las 12:19 PMSip, eso me temo...
Somo, el problema es mayor de lo que parece. Es muy jodido SABER que el problema es, única y exclusivamente TÚ. No puedo achacarlo a mi físico ni a mi inteligencia, sólo puedo reconocer que, simplemente, soy muy tímido y no me sale nada. Es así de triste...
Jo... Te pasa lo mismo que a mí.
Bueno, exactamente lo mismo, no. Además de mi timidez, hay que añadir que a mí no me miran XD
Animo
Escrito por OtroPadawan a las 24 de Diciembre 2003 a las 03:21 PMEs extraño, porque a mi tampoco me miraban antes...
Supongo que las cosas cambian, pero, la verdad, para hacer lo que estoy haciendo, casi que me hubiera quedado igual...
Fuerza.Fuerza, Fuerza.
Escrito por leopantomimo a las 2 de Enero 2004 a las 09:23 PMLa vida es eso, subidas y bajadas.
Aún eres muy joven no te apures en vivir, todo llega.
Olvidate de poner soluciones ajenas a la naturaleza, tengo un amigo que decidió seguir el camino del diván y los ansiolíticos hace unos años y ahora el pobre da pena verlo, no ha resuelto sus problemas, casi ha perdido el juicio y sufre una dependencia a una medicación de 5 pastillas diarias y yo soy el único de su entorno que parece que opina que eso no es normal.
Recièn hoy leì lo tuyo,y que te puedo decir me siento totalmente identificado con vos,y eso que tengo mas de veinte año mas,es imposible salir....solo sobrevir,y esperar.... el final
Escrito por carlos enrique a las 29 de Noviembre 2005 a las 11:37 PMMe siento tan cagado, tengo 20 años, he tenido muchas experiencias con mujeres, pero creo nunca me habia enamorado hasta ayer, que al llamarla por teléfono empeze a sentir cosas que nunca antes las habia sentido, puta mare eso no es lo peor de todo, porque sé que ella nunca ha de corresponder a este inmenso amor que siento por ella, no saben como me siento, las lágrimas se me agolpan, tengo unas ganas inmensas de romper a llorar, no sé ni que es lo que siento, solo se que es algo tan inmenso y tan dulce y a la vez tan ácido que no lo soporto mas, ayer por fin pude darme cuenta que el amor existe y que se burlo de mí...
Escrito por César de Copas a las 13 de Enero 2006 a las 08:05 PMAgradezco sus palabras, aunque en la distancia de pa red , a veces sentirse solo , e inmensamente trizte , y ver q al menos estan uds. comentnado de estas senzaciones me hace sentir cobijado ,no por el mal de todos , sino q al menos todos recorremos ese mismo sendero y eso de alguna forma nos hace compañeros de viaje, infinitas gracia, a todos, y a ti Amigo Anakinet, por ebrir tu corazon y mostrarnos eso q tanto guardamos en soledad y q a veces a muchos nos pasa ,al hacerlo , me he posido ver en un espejo, y sentirme acompañado. Gracias bye. ojala puedan seguir posteando.
Escrito por Lucke SkyRunner a las 27 de Julio 2010 a las 01:37 AMAun existen los posteadores. para comentar ?
Escrito por Lucke SkyRunner a las 27 de Julio 2010 a las 01:38 AMLa vida es dificil, y dura. Estamos sumidos en una oscuridad mas profunda de la que imagino jamás el mas perverso de los Sith.
Es un mundo cruel y la mayoría de las personas se insensibilizan, olvidan el sentido del honor, olvidan el amor, y se entregan a lo trivial para olvidar su vacío.
Pero eso no es vida.
Todo Jedi sabe que el camino es difícil, pero posible. La luz puede brillar. O al menos intentar que brille es mas noble, que rendirse a la oscuridad.
Que la fuerza te acompañe.