Ayer tuve una pequeña revelación viendo unos capítulos de Ally McBeal durante la noche. El caso es que supongo que es algo que en el fondo sé hace mucho tiempo pero que nunca, por miedo a que sea verdad, me he reconocido a mí mismo.
El hecho en cuestión es que decían que sólo hay una persona para tí en la vida y que si la dejas escapar nunca serás feliz del todo. ¿Es cierto? No lo se a ciencia cierta, pero intuyo que algo de verdad puede haber en la afirmación.
Ya os he hablado de Eyessel en otro post. Ella lo fue todo para mí. Como ya he dicho, la amé con locura y fui muy, muy feliz con ella aunque la cosa durara poco. Puede que no fuera el momento y que ambos fueramos muy crios pero VI que realmente quería y quiero a esa chica. Hace mucho que no hablamos, evidentemente, me retiró el saludo hace 7 años más o menos pero sí que nos hemos visto alguna vez y siempre he sentido esa sensación en el estómago que me hace perder la cabeza y hacer alguna burrada que otra.
El caso es que creo haber encontrado la clave a todo esto. Es una idea que, por sencilla que parezca, nunca se me había pasado por mi dura cabeza. Y es algo tan simple como que puede que ella fuera la mujer de mi vida, aquella que yo amaré para siempre pero, por desgracia, yo no soy lo mismo para ella...
Sí, es triste asumir que no fuiste más que un rollo de verano, alguien que gustó pero no llegó al fondo del todo, alguien de quien posiblemente casi nunca se acuerda. Porque yo sé que ella había sentido algo así por alguien, pero ese alguien no era yo. Era un tío que la puteó, abusó de ella y le dejó hecha polvo pero al que seguía viendo como alguien especial. Exactamente igual que yo con ella...
Y, peor aún, sé que he sido algo así para otra persona. Yo también tuve a alguien tan enamorada de mí que me llevó a quererla aunque sólo fuera por simpatía pero de quien nunca estuve del todo enamorado. Le hice daño, igual que antes me lo hicieron a mí y ahora apenas pienso en ella. Creo que esto es un poco como una cadena en la que dañamos y somos dañados por igual y que realmente es un milagro que coincidan dos personas que lo son todo el uno por el otro. He visto casos y es hermoso de ver por lo raro. Pero también veo todos los días parejas que apenas se aguantan entre ellos y esto es mucho más frecuente...
¿Debemos conformarnos con lo que nos caiga? ¿Debemos asumir que esa persona no volverá y buscar la "mejor" que nos quede disponible? ¿Es eso justo para esa persona? ¿Y para nosotros?
Por más vueltas que le he dado no he encontrado respuestas válidas para estas preguntas. He estado bien con otra gente, desde luego, pero no tenía esa visión de plenitud que tenía con ella. Eran más o menos buena gente, con aspiraciones e inquietudes similares a las mías y puedo decir que incluso las quise, pero no de esa manera...
¿Es asumible una vida en pareja en esas condiciones? Esto es lo que más me preocupa. Creo que a mi alrededor mucha gente está con alguien porque ya le va bien pero que por las noches sueña con alguien diferente. A mí me ha pasado y, de hecho, recuerdo una noche que salí de fiesta con mi última ex en la que coincidimos en el local con Eyessel y, aunque yo aún no lo supiera, su marido. Recuerdo el salto que me dio el corazón cuando la ví a pesar de que la persona que me acompañaba me gustaba mucho y la quería a rabiar. Ella era mucho más guapa que Eyessel, más sincera conmigo y, sobretodo, no me había dejado a los dos meses de salir y, sin embargo, no pude quitarle el ojo de encima a la otra. Con discreción porque no quería hacer daño, pero no podía dejar de mirarla y sentir cómo algo dormido en mi interior florecía de nuevo. Le quería, lo supe de nuevo nada más verla, pero a la vez sabía que no podía demostrarlo. Al volver a casa le hice el amor a mi novia apasionadamente pero nunca le confesé que no era a ella a quien se lo hacía...
Me molesta mucho pasar por situaciones así porque creo que, en el fondo, lo dejaría todo si ella me lo pidiera sin importarme con quien estuviera o lo que estuviera haciendo. No quiero ser así, sólo quiero volver a sentir con la misma intensidad, con la misma irracionalidad, con la misma entrega. Sé que me hizo daño, pero también sé que la amé como a nadie ni a nada en el mundo y eso me bastaba para sobrevivir. Quiero volver a sentirme así...
Pero no parece que vaya a pasar. Cada día soy un poco más cínico, un poco más desilusionado. Cada día marchito un poco más que el anterior y, aunque los demás no lo noten, siento como algo dentro de mí muere poco a poco. Espero que, al menos, ella sea feliz, aunque sé que no es así.
Ella tampoco supo retener al suyo...
Promete ue esta noche no verás "A dos metros bajo tierra" en La 2 pq si no, mañana tenemos aquí un estudio sobre el devenir de la vida y el acechar de la muerte.
Ahora, en serio. Me das envidia. Al menos tienes fe en el amor eterno. Te aseguro que es mucho peor pensar que no hay amor que dure más de un período determinado nunca superior a los dos años.
Bueno, si me pongo empirista te diré que tienes razón, que no puede durar más de dos años. De hecho, como técnicamente yo dejé de saber de ella hace tanto, yo no estoy enamorado de ella sino de lo que ella era entonces y yo soy capaz de recordar.
Pero claro, como en realidad soy un romanticón sin remedio pues sí, creo que en el amor eterno, que le vamos a hacer... :-)
Hola,
mi vida sentimental viene a ser algo similar. Sólo me he enamorado una vez hara cerca de 3 años y dejé pasar a la única prsona que me ha querido en el mundo. Si tuviera que decir lo que es la felicidad creo que son los dos meses que estuve con él. Pero en mi caso el precio ha sido demasiado caro; no se si me compensa. Lo peor de ser feliz es que luego la tristeza es mucho más dura. Por entonces pensé que lo malo había pasado para siempre...; y cuando volvió el vacio era demasiado grande. Ahora estoy perdida; ya no le recuerdo con anhelo o nostalgía; de hecho ya no le recuerdo.Sólo recuerdo unos dias felices y luego es como si cayera en un sueño, es como si los últimos años hubieran caido en un saco agujereado, en una realidad a medias, en un continuo esfuerzo fallido. Ahora recuerdo esa etapa sin rabia, sin nostalgia, pero es inevitable que se haga un nudo en mi garganta. Te cuento este rollo porque creo qie nuestra situación es algo similar; sólo que yo aunque no he superado las consecuencias y lo que supuso para mi, a él si que lo he superado; a lo mejor es que me ha hecho demasiado daño; nunca más...
Besazos
Sigo diciendo que los vaivenes, el pasar de la felicidad a la tristeza siempre es mejor que la raya continua, que el estar muerto por dentro, al saber que, después de muchos intentos, ya no hay posibilidad de encontrar un amor verdadero (como el de Westley y Buttercup)
Escrito por hallofon a las 19 de Febrero 2004 a las 10:38 PMSxlL: Yo también la he superado, afortunadamente. Sólo me estaba planteando si podré, en un futuro, volver a enamorarme con la misma intensidad otra vez. Ya dije mi opinión en otro post, que no lo creo, que la cosa nunca será tan fuerte y que hay que intentar estar lo mejor posible. No quiero volver con ella, como ya he dicho, no le quiero a ella, sino a la imagen que conservo de ella que está terriblemente distorsionada por el dolor y la distancia. No sé si encontraré alguien a quien ame tanto, pero sí se que encontraré a mucha gente que me pueda querer más que ella y que esta vez sí que intentaré verlo desde la óptica adecuada, es decir, sin comparar con nadie.
hallofon: Completamente de acuerdo, aunque no tenga ni idea de quienes me hablas. :-)
Escrito por Anakinet a las 20 de Febrero 2004 a las 10:47 AMCómo? No sabes quienes son Westley, Buttercup, Iñigo de Montoya, El que mató a su padre,Vizzini, Fezzik y el Príncipe Humperdinck??
Vete al videoclub y alquila La Princesa Prometida
Escrito por hallofon a las 20 de Febrero 2004 a las 01:06 PMA las ordenes de Vuecencia!!! :-)
Escrito por Anakinet a las 20 de Febrero 2004 a las 01:47 PMEs curioso que hables de eso. Supongo que el hecho de un amor platonico lo tiene todo el mundo, y creo que es habitual que ese amor platonico nunca llegue a ser tu mujer, o marido, o lo que sea, porque si no, no seria platonico. En mi experiencia en ese aspecto platonico es que a ella la veo todos los dias del año, lo que agrava bastante mi estado anímico, y el hecho de que nunca llegamos a salir juntos, porque si no pasaba ella de mi, luego fui yo quien lo hacia, me ha dejado un sabor agridulce... nunca la he rechazado del todo...la verdad es que creo que siempre sentire algo por ella, igual que tu lo sentiras por ella también.. El hecho de no llegar a salir con ella lo hace mas traumatico,creo, porque nunca sabre lo que pudo haber sido, que son, sin duda, las tres palabras mas tristes de la historia
Escrito por Jake a las 20 de Febrero 2004 a las 04:23 PMBueno, no me gusta contar historias muy personales pero aquí va una que se ajusta al caso:
Hace muchos, muchos años tuve un amor muy intenso con una chica que vivía a 600 kms. de mí. Duró varios años y nos veíamos 6 veces al año como mucho aunque nos llamábamos continuamente. Un día me enteré por una tercera persona de que mi "amada" se casaba (con otro, por supuesto,a qué parece una peli americana). Bueno, esto sólo me sirvió para comprobar que mi "supuesto" amor eran sólo figuraciones porque a los pocos días ya la había olvidado por completo. No era más que una jamada de tarro. Y me parece que es la última vez que he pensado en que yo podía enamorarme de verdad.
Estoy de acuerdo con Hallofon en lo de las jamadas de tarro. Yo me he enamorado innumerables veces, correspondidas o no, pero cada vez ha borrado la anterior, con lo cual... Creo que si vives al día de verdad, es imposible (en serio: imposible) no volver a enamorarte con toda la intensidad de que eres capaz. Yo estuve con una chica ocho años (demasiados, pienso ahora) y nunca creí que podría querer tanto a otra persona... Pues bien, ahora quiero tanto a mi actual novia que me parece como si nunca hubiera querido a nadie más. Lo cual seguramente no es cierto, pero ¿qué importa? ¡Vivid el momento!
Escrito por HenryKiller a las 20 de Febrero 2004 a las 09:27 PMVivid el momento, jeje, es facil de decir pero difícil de hacer, al menos para mi, que soy demasiado "planificadora". Estaba leyendo el post y esq hay partes que se parecen muchísimo a ralladuras de cabeza q me dan a mi de vez en cuando. Eso de pensar si hay una persona para cada cual, que si la dejas pasar , etc etc. Es muy bonito pensarlo, así nunca se pierde la esperanza, pero cuando crees q ya la encontraste y luego no puede ser (en mi caso por la distancia, supongo) pos te quedas un poco así... A mi también me sorprende la facilidad con la que luego olvido a las personas, por muy mal q haya estado por ellos, pero a veces me entra el gusanillo ese de la nostalgia recordando cosas q nunca fueron o que dejé pasar. En el fondo sigo esperando que haya alguien especial q algún día encuentre, porque si no creo q mi mundo particular se vendría abajo por completo.
Escrito por calíope a las 21 de Febrero 2004 a las 09:28 PMA mí muchas veces me pasa algo muy parecido.
Cuando conozco a una chica me planteo si es Ella, la definitiva. Y cuando la pierdo, o se marcha, sufro la terrible angustia de que tal vez haya perdido lo mejor que me podría haber pasado en mi vida... hasta que conozco a otra.
Y no quiero parecer frío, o que tomo a las chicas como si fueran pañuelos. Todo lo contrario, la mayoría de las veces mi problema es que cojo demasiado apego por alguien que no me corresponde. Y ahí, sufro...
Pero de ahí a pensar que tal vez alguna de estas fuera Ella, me resulta imposible. Es imposible, porque la definición de "el Amor de tu vida" es precisamente eso, Amor. Y precisamente porque con ninguna de estas chicas ha funcionado, es lo que a mí me da esperanzas de que aún está por llegar.
Sí comparto contigo, que estar por estar es lo peor que hay. Por eso a veces sufro la angustia de la soledad, pero mejor eso que abrazar a alguien con ternura fingida. Se me nota en la cara.
Escrito por Uesugi Kenshin a las 23 de Febrero 2004 a las 06:27 PMy mira ami me parece amabilidad jajajja