Tribulaciones de un Jedi en prácticas

¿Conoce Vd. a Dios? ¿Al de mecagüen?

Estaba a punto de poner un comentario en el último post de Somo y me he dado cuenta de que el tema daba de sí y que no iba a desperdiciar una de las cosas que puedo contar en un comentario cuando puedo hacer un post enterito sobre ello.

Explicaba Somo cómo contestaba a una telefonista que le ofrecía cursos de informática y me ha hecho gracia porque es cierto que este tipo de trabajos no te preparan para según qué respuestas y suelen provocarse situaciones graciosas. Yo, que para estas cosas soy también bastante tocacojones, no suelo extenderme mucho más que nada porque a mí nadie me llama aunque también sea consultor informático. Pero sí que es verdad que tengo una suerte tremenda con otro tipo de comerciales. Los comerciales de Dios. Sí, el de mecagüen.

Hay muchos tipos de estos seres por las calles pero más o menos tienen los mismos rasgos. Van de dos en dos, tienen carica de follar más bien poco y siempre llevan una carpetita con mierdas, flyers de la última fiesta con DJ JC y trípticos con las ventajas de la crucifixión. Los testigos de Jehová suelen ser mujeres, los Mormones hombres. En el fondo todos buscan lo mismo, que seas como ellos y les des cuanto dinero tengas en esta vida, aparte de tu alma inmortal y tu cerebro. Yo los trato a todos igual ya que, al fin y al cabo, no creo que haya muchas diferencias entre ellos. Bueno, los mormones tienen más gracia porque hablan así como mal y son como los alemanes de Salou pero en más pesao.
Y no puedo decir que no conozca lo que proponen, eh? Tengo la sana costumbre de escuchar lo que la gente tiene a bien intentarme vender no fuera a ser que fuera un chollo y yo no lo supiera. Yo, como buen católico censado, fui bautizado al poco de nacer (para que no pudiera decir que no) y, además, hice la comunión. Es más, hice catequesis dos veces, una por obligación y otra por hobby. Me leí la Biblia. Dos veces. Estuve incluso en el salón del reino de los testigos de Jehová y canté un par de canciones con ellos para ver si pillaba el puntillo. El caso es que no, no le ví la gracia a adorar a un tío/a que habita un sitio de puta madre y que se dedica a ponernos pruebas para ver si somos unos pringaos como él quiere o nos arriesgamos a perder el paraiso por un muerdeme una manzana. Vamos, que al colega le faltó poner neones alrededor de la Fruta Prohibida haciendo marqueting, coño! En fin, que no, que no me coló el tema y tomé una postura entre escéptica-hijoputera que aún hoy mantengo. Tal vez el cura con las manos largas que me adoctrinó tenga la culpa. A lo mejor es que tengo dos dedos de frente. Chi lo sa?

El caso es que me sigue dando morbillo el tratar con estas gentes porque son de lo más previsibles y suelen tener problemas en cuanto les haces pensar un poco. Y yo, que a hijoputa no me gana nadie cuando me pongo, disfruto viendo sus caras sufriendo mientras sus creencias caen aplastadas bajo la tremenda fuerza de mis razonamientos y, sobretodo, por mis desconcertantes actitudes.

Al grano. Una de mis primeras experiencias con los vendedores de fé se produjo hace unos años en mi propia casa. Llegaron un domingo cualquiera y, aprovechando que yo dormía, le dejaron un libro a mi madre para que "meditara sobre lo que estaba haciendo con su vida". Yo, que tengo mal despertar, cuando mi madre me contó lo que había pasado decidí que ya me haría cargo yo cuando volvieran al domingo próximo, tal y como habían prometido. Cuando llegó el día mi madre no estaba en casa. Yo, que había llegado a las tantas, oí el timbre y supuse que no podían ser más que ellos. Fui a la puerta, miré por la mirilla y, efectivamente, allí estaban dos mujeres de unos 50 años con sus carpetitas. Abrí la puerta y les pregunté qué querían. Tardaron un poco en responder, cosa normal teniendo en cuenta que abrí la puerta tan y como suelo dormir, esto es, en gallumbos. Con la cara de sobao y las marcas de las sábanas en la cara les miraba como si no les viera demasiado bien. Me empezaron a explicar que habían pasado la semana anterior para dejarle un libro a mi madre y que querían hablar con ella. Yo, con cara de buen hijo, les hice ver que mi madre no se encontraba en casa en ese momento mientras me rascaba las pelotas con una mano dentro los calzoncillos enseñando to los pelos y parte'l nabo. Ni que decir tiene que las mujeres estaban con los ojos como platos y que no sabían qué decir. Les pregunté si querían alguna cosa más y como no me respondieron les tendí la mano para despedirme (evidentemente la mano que me acababa de sacar de la entrepierna con algún pelo rizado incluso), y ellas se dieron la vuelta para no volver nunca jamás. Aún guardo el libro por ahí.
Desde entonces parece que han puesto una marca en el mapa del Salón del Reino para evitar mi casa porque no han vuelto por ahí.

Así que ahora mis encuentros se reducen a los que suceden por las calles. Hay en mi barrio una mujer que lleva como 30 años intentando adoctrinar a los habitantes del lugar con bastante mala fortuna. A mí sólo me ha pillado dos veces y, la verdad, no he cruzado ni una palabra con ella. No me ha hecho falta.
La primera vez que nos cruzamos me entró con la impactante frase "¿Conoce Vd. a Dios?". No dije nada. Más que por el desconocimiento del individuo en cuestión porque no me podía creer que se estuviera dirigiendo a mí. La pobre mujer debía de ser muy corta de vista porque si hubiera echado un vistazo a mi indumentaria dudo que me hubiera dirigido la palabra. Le señalé con el dedo mi camiseta de Cradle of Filth en la que se podía ver a una mujer desnuda clavada en una cruz invertida, con lo que la mujer está abierta de piernas (y sangrando por su centro recreativo/evacuativo) mientras las manos las tiene clavadas juntas sobre su cabeza. Eso ya le hizo despejar muchas dudas que se disiparon completamente cuando me dí la vuelta y le señalé el mensaje que reza en la espalda :"Desire me like SATAN". Seguí mi camino mientras a la mujer se le pasaba el ataque de rezo compulsivo.
La segunda, consecuencia de la primera, fue cuando me la volví a encontrar, esta vez vestido para el trabajo con mi traje y mi corbata y me volvió a parar con la misma frase. Me limité a sonreir con mi mejor cara mientras la mujer me miraba a la cara, se callaba y me decía "Contigo ya hablé en otro día, no?" Asentí con la cabeza y entonces me reconoció y se largó como alma que lleva el Diablo. No lo ha vuelto a hacer nunca. De hecho cambia de acera cuando me ve...

Pero quizá el más impactante de los encuentros se produjo el día que me crucé, no con uno, sino con toda una familia de Testigos un domingo por la mañana. Padre, madre e hija de unos 7 años iban juntitos paseando bajo el sol y el pobre hombre tuvo la mala fortuna de pararme y querer convencerme de que fuera al Salón con él. Le comenté que ya había estado en el Salón del Reino una vez pero que las canciones eran muy aburridas y el bajo entraba tarde (creo que no pilló el chiste porque no se puso a cantar "There is a train"). Entonces me dijo que no era necesario cantar para estar con Dios. Yo le dije que no creía en Dios. Y ahí empezó todo.
Porque claro él empezó a intentar argumentarme todas sus creencias (creencias que por otro lado yo ya conozco) y me dejó replicarle con mis teorías científicas evolutivas. En un momento bastante acalorado de la discusión me soltó algo como "Claro, si hubieras leido la Biblia sabrías que ....". Cagada. "Es que me he leido la Biblia dos veces, machote, y eso que dices no lo pone en ningún lao". Eso le rompió bastante la carrera. Entonces, habiendo abierto brecha, pude meter palanca y hacer fuerza. "Tú crees que Dios considera el sexo malo?" "El sexo es pecaminoso y destruye el alma, claro que si" "Pues si yo tuviera una mujer tan mollar como la tuya me pasaría el día dandole caña" En ese momento decidió que ya era demasiado para su mujer y la niña y las mandó al salón del reino a esperarle mientras acababa conmigo. Sólo me logró aguantar unos 20 minutos más y luego ya empezó a ponerme excusas para largarse mientras me decía que en el Salón había expertos en teología que tendrían más nivel que él para hacerme ver lo equivocado que estaba. Rechacé la proposición amablemente y seguí mi camino. Lo cachondo del asunto es que el tío me caía bien y todo. Pero es que estaba muy limitadito...

Estas son las más sonadas de todas. Evidentemente ha habido muchas más (nunca aprenden) con otros elementos como aquella vez que paré por la calle a dos mormones para que me explicaran su credo. Los tíos se soltaron y me lo contaron todo mientras yo ponía cara de interesadísimo y al final me dieron su número y tal como me dí la vuelta lo rompí en pedacitos y lo tiré al viento. O aquella vez que me quedé escuchando a dos en la parada del bus haciendome el dormido mientras hablaban. Llegué a roncar y todo. Cuando ya empecé a dejar caer baba se fueron sin hacer mucho ruido y les escuché decir "Parecía interesado" "sí, a lo mejor es que no ha podido dormir mucho hoy".

Si es que, en el fondo, reconozco que me da morbillo meterme con ellos...