Empieza de nuevo un interesante fin de semana en el que habré de hacer alardes variados sobre temas tan variados como:
- Cuanto rato seguido puedo trabajar.
- Cuantas horas de sueño soy capaz de robarme.
- Cuantos cubatas me puedo cascar en menos tiempo.
- Cuanto rato se puede uno comer la cabeza por un tema por el que no debe comerse la cabeza.
Y este último es el tema de hoy. Temas que uno debería evitar y no puede.
Sí, niños, esta semana, concretamente mañana se cumplen dos efemérides muy importantes para mí y en las que no debo pensar. Mañana, concretamente, hará un año justo que lo dejé con mi última novia. Exactamente. Eso es un año de soledad bastante importante para mi pobre salud mental, acostumbrada a estar en pareja los anteriores cuatro. No quiero (ni debo, insisto) hacer balance de este último año porque éste no ha sido positivo en absoluto. Tal vez lo único positivo a destacar sea este blog que tan buenos momentos me ha hecho pasar y los vuestros que he leido y que tanto me gustan. En el terreno sentimental creo que no puedo tocar más fondo de lo que lo he hecho, así que sólo queda esperar que a partir de ahora tiene que mejorar por huevos. Me jode mucho no haberme enamorado en un año, mucho más que los 11 meses que llevo sin echar un clavo (la otra efemérides, of course). Más que el hecho de que nadie se haya enamorado de mí, incluso. Suelo estar en ese tipo de situaciones, amar y no ser amado que, a mi parecer, me sientan mejor que no lo contrario. Y no me ha pasado y eso es extraño. Sí, por supuesto he deseado a muchas mujeres, algunas con autentica fruición pero no he sentido anhelos de verdad por ninguna. Parece, ahora en retrospectiva, un año perdido, al fin y al cabo. Por supuesto que me gustaría también romper el maleficio sexual, no lo dudeis pero claro, tengo bastante presente que si se rompiera mi maleficio sentimental lo otro caería por su propio peso. Y ya toca.
No soy malo. Eso lo tengo bastante claro. Soy un buen partido y desde luego que muchas mujeres estarían muy bien conmigo pero el caso es que no encuentro ninguna que valga la pena para esforzarme en conseguirla. No ha habido mujer hasta la fecha de la que me haya enamorado y no haya conseguido estar con ella, al menos desde que lo conseguí por primera vez allá en el lejano 96. Por eso me preocupa no estar por nadie, no tener un objetivo. Si lo tuviera invertiría todo lo que tengo, todo lo que soy en conseguirlo y supongo que lo haría. Pero nadie me llama la atención, más bien al contrario. Últimamente siento bastante desprecio por la gente. No sé por qué, supongo que la gente sigue modas y eso, ya de por sí sólo, me da bastante rabia. Pero es que además ahora mismo hay una modas que encuentro absolutamente absurdas e idiotas y no puedo evitar sentir un profundo y tremendo desprecio por esas personas que la siguen. Me da igual que sea música, ropa o series de televisión. Sobretodo lo que es moda pura y dura me crispa los nervios de mala manera. Cuando veo a decenas de tías vestidas exactamente igual, con peinados exactamente iguales y diciendo exactamente las mismas sandeces me dan ganas de vomitar. Especialmente si están buenas, fíjate tú. Hoy me he cruzado con una de éstas. Una chica preciosa, absolutamente perfecta en sus formas, tanto de cuerpo como de cara. Morena, ojos azules, pechos medianos y bien puestos y un culito perfecto. Pero con su inevitable pelo cortado asimétricamente, sus pantalones caidos hasta la cadera y holgados por todas partes, sus cadenitas de oro y sus botas de rugby o de lo que coño sean esas mierdas. Y he sentido asco, mucho asco. Esa chica podría ser muy hermosa a ojos de cualquiera si fuera normal, si vistiera normal, si se comportara normal. Y digo normal significando "no como todo el mundo últimamente" que, a fin de cuentas, es todo lo contrario de normal. Quizá sería más ajustado decir con un aspecto exterior que no te hiciera parecer absoluta y rematadamente gilipollas hace 5 ó 6 años. Sí, eso es lo que quería decir. Dicen que si cuando miras una foto antigua te dices a tí mismo que qué pintas más ridiculas llevas es que ibas rabiosamente actual en ese momento. Puede, sí, pero a mi me gusta mirar mis fotos de hace 10 años y darme cuenta de que si vistiera ahora así no desentonaría y a la inversa. No creo que me gustara mirar una foto mía dentro de unos años y pensar "qué gilipollas parecías entonces" porque eso significaría que "entonces" ya había gente que sin conocerme de nada (como yo a eso chica) ya lo pensaba. Que piense que soy gilipollas alguien que me conoce es algo natural, supongo. No puedes caer bien a todo el mundo. Pero al menos ha juzgado lo que llevas dentro, no tu aspecto exterior. Que me miren y piensen "maldito imbecil, si haces daño a la vista!" es algo que intentaré que no me pase.
Otra cosa es, y ya para terminar, es que a la niña de los cojones me la follaba hasta decir "basta!". Pero eso ya es otro tema... :-)
¿Qué es el amor?
Oh, qué gran pregunta y cómo detesto tener que preguntarmelo!
Supongo que no soy el primero que se plantea esta cuestion aunque creo que estoy en disposición de afirmar que soy el más tonto que lo intenta, lo cual me pone en un pedestal donde todos podreis mirarme y decir Ey! Ese tío es realmente estúpido!. Me halagais con vuestros superlativos, gracias. Sé que me lo merezco.
Vayamos al grano. Según el diccionario de la RAE:
amor. (Del lat. amor, -ōris).
1. m. Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser.
A ver, a ver, me estás diciendo que es una necesidad que parte de la insuficiencia? O sea, que dependemos del amor como un enfermo del riñón de su máquina de diálisis. No se, no me acaba de gustar
2. m. Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear.
Vamos, que el amor es como un salvaslip de Evax, que te hace la vida más feliz sólo con su existencia. Pero, digo yo, cuando las parejas no paran de pelearse y discutirse día sí, día también, no se puede decir que hay amor? No necesariamente, no? Conozco parejas que se quieren mucho pero ni se complementan del todo, ni están alegres ni tienen ni pizca de energía ni para comunicarse demasiado ni para crear. Ahora, eso sí, follan como conejos.
3. m. Sentimiento de afecto, inclinación y entrega a alguien o algo.
Yo tengo afecto por mucha gente, pero eso no es amor, cohones. Y lo de la entrega mucha gente no lo tiene muy claro y si no que le pregunten a algunas de mis ex!
4. m. Tendencia a la unión sexual.
Ya estamos con las calenturas. Será que no hay gente por ahí que copularía con un oso si pudiera! Yo mismo siento tendencia a la unión sexual con gente a la que no soporto. No, esta no me vale. Una cosa es amar y la otra desear, no me mezclen churras con merinas
5. m. Blandura, suavidad. Cuidar el jardín con amor.
¿Cómo se llama el sexo con vegetales? Florafilia?
6. m. Persona amada. U. t. en pl. con el mismo significado que en sing. Para llevarle un don a sus amores.
Me pregunto qué le echaran a los cafeses de los académicos por la mañana
7. m. Esmero con que se trabaja una obra deleitándose en ella.
Sí, yo también hago trabajos manuales para liberar tensiones. Y no me refiero al macramé
8. m. p. us. Apetito sexual de los animales.
Eso, venga! Zoofilia, también! Si ya se vé en los documentales de la 2, esos leones tirandose hasta al gato si lo pillan. Una tremenda demostración de amor, claro.
9. m. ant. Voluntad, consentimiento.
Umm, algo de voluntad sí que hay que ponerle, sí. Y lo del consentimiento es conveniente si no quieres que luego presenten cargos.
10. m. ant. Convenio o ajuste.
O en lenguaje de la calle, 10000 y la cama, guapo.
11. m. pl. Relaciones amorosas.
Si, claro, aquí uno intentando definir el amor y me salen los listos con lo de Relaciones amorosas Es que les pagan a los rémoras estos?
12. m. pl. Objeto de cariño especial para alguien.
Mi mamá me mima mucho.
13. m. pl. Expresiones de amor, caricias, requiebros.
Parece una crónica del Barça-Madrid unos roces por aquí, que si yo no le he tocao
14. m. pl. cadillo (planta umbelífera).
¿?
Bueno, visto lo visto vamos a buscar nuevas fuentes de información que arrojen algo de luz sobre las tinieblas de nuestra propia ignorancia
Vamos a buscar en la mayor enciclopedia del conocimiento que existe, esto es, el Google. Ponemos ¿Qué es amor? en el campo de búsqueda y ¡tachán¡ obtenemos perlas del calibre de las siguientes:
Dime que es amor
Mirar a los ojos
Y notar que tu pecho
Explota por dentro sentir cada día
Lo más que te quiero.
Hijo mío, eso en mi pueblo se llama flato.
Otra perla más:
El amor es el respeto
Que se ofrece al ser humano
Es ser sincero y honrado!
Parece el eslogan de ZP para la campaña electoral
Y seguimos:
El amor no posee ni es poseído, por que el amor es suficiente para el amor, ya que amor es siempre amor y no tiene condiciones
Mira, como algunas hipotecas. Manda huevos la relación porque precisamente las hipotecas son, para mí, las causantes de muchas rupturas amorosas.
Ésta, además, tenía música. Lamento no poder reproducirla:
Esto si que es amor, no cabe duda esto si que es amor, que feliz estoy. Tú me necesitas, yo te necesito ya no cabe duda, esto si que es amor.
Eso mismo le diré a mi jefe la próxima vez que nos reunamos para discutir mi sueldo. Si cuela, cuela.
Atención a ésta, extraida de Jesucristo.com, la web con un 120% más de Dios:
El amor no se deleita en la maldad sino que se regocija con la verdad. Todo lo disculpa, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta.
Menuos cuernos que debía llevar el colega
Esta no tiene desperdicio:
yo creo que el amor es dar, como dice Alberto Hurtado: "dar hasta que duela" o como dice el libro Caballo de Troya 1 que amar es dar desde una mirada hasta la vida.
Eso, ya que metemos a J.J.Benitez en el tema por qué no le preguntamos a Paco Porras?
Este lo tiene muy claro:
Amor es la primera parte del sexo.
Totalmente de acuerdo, chaval. Hay que hacer más el amor, eh?
Bueno, como hemos visto hay para todos los gustos y colores. Elegid vuestra opción libremente y creed lo que querais. Yo me quedo con la definición que oí hace unos años y que es la que más me hace reir:
El amor es un invento de los catalanes para no tener que pagar para follar.
Que Vds. Se quieran mucho! xDD
La verdad es que hoy no sé cómo empezar el post. Os he dejado colgados mucho tiempo mientras en mi vida iban pasando cosas y más cosas. Hay un montón de hechos que debería relataros para el bien de vuestra información pero no sé muy bien cómo ponerlo en palabras expresables así de buenas a primeras. No es que sea muy complicado, realmente hay sólo una cosa importante en todo esto que digo pero es tan importante que no quiero frivolizarlo.
Bueno, vamos allá. Básicamente voy a cambiar de vida. No sé muy bien si lo vais a entender, pero ya he dado un par de pasos en la dirección adecuada y esto lleva un camino que no voy a poder dejar ahora. La decisión está tomada.
Y cómo voy a cambiar de vida? Empecemos por el hecho más importante. Voy a cambiar de trabajo. Después de mucho pensarmelo he decidido aceptar una oferta que me hicieron hace unos meses y que no tenía muy clara entonces. Un muy buen amigo mío a fundado una empresa y me ha pedido que me vaya con él. Ya hace unos meses me lo propuso como socio, pero no quise arriesgar y ahora ha vuelto a la carga con una nueva oferta como trabajador para él y lo ha hecho en serio, con todas las de la ley. Es una muy buena oferta a nivel monetario y me permitirá dejar mi segundo trabajo. Es también muy buena en las condiciones laborales y en la libertad de la que gozaré pues seré mi propio jefe a efectos prácticos con mucha responsabilidad (pagada) y muchas posibilidades ganar dinero. Me permitirá trabajar con uno de mis mejores amigos con el que, además, ya he trabajado antes y por tanto conozco muy bien su manera de trabajar y él la mía. Podré, además, trabajar en algo interesante y con posibilades continuas de aprender cosas nuevas. Es, en definitiva, el sueño de cualquier trabajador por cuenta ajena. Además, en una demostración de que realmente le importa que sea yo la persona que trabaje para él, me ha respetado mis compromisos a lo largo de este año y no me incorporaré hasta septiembre, después de mis vacaciones y de una serie de compromisos que ya había tomado con otra gente.
Esto por la parte laboral.
Por otro lado y rompiendo con mi tradición habitual de hacer las cosas a última hora, ya he alquilado un apartamente en Benicassim para el mes de septiembre durante 15 días y esto probablemente sea lo segundo más sorprendente de mi nueva vida porque no lo había hecho nunca.
Y, sin duda, lo más sorprendente es que hoy voy a pedir fecha para subir a teórica del carnet de conducir. Y esto, señores, sí que es un hecho pasmoso. Llevo 8 años en la autoescuela y aún no he subido ni una sóla vez a examen. Supongo que todo ha sido una mezcla de falta de dinero, tiempo y ganas. Después del accidente que se llevó la vida de uno de mis mejores amigos le cogí miedo a eso de conducir y la verdad es que lo he descuidado mucho siempre. Pero ahora lo necesito para mi nuevo trabajo (que me voy a currar a la capital!) y he decidido dejar atrás los miedos a suspender, a que me pase algo con el coche y las cien mil excusas que he puesto siempre para no hacerlo. Hoy voy a pedir hora y voy a ponerme en serio.
Quiero empezar a tomar las riendas de mi vida y voy a hacerlo ya...
Haremos una pequeña introducción ya que el tema lo merece. Hoy en día ya no puedes clasificar a las mujeres en dos grupos como Guapas y Feas o Mi madre y las demás. Ya no se estila. Las mujeres son seres maravillosamente complejos e increíbles a las que, generalmente, no entiende ni su puta madre. Hay que hacer una clasificación más abierta y menos explícita, con rasgos intercambiables entre grupos ya que las mujeres tienen solo una cosa en común : la envidia entre ellas.
Vayamos al grano:
La tía buena clásica.
La tía buena en el sentido más clásico es aquella mujer que está físicamente como quiere y mentalmente como le dejan. Esto es, una peazo de guayaba impresionante, con grandes y firmes pechos, con generoso, aunque perfectamente bien modelado trasero, con pelo rubio (o mechas) y de una estatura superior a la mía (170). Esto es por fuera. Por dentro es como un piso recién acabado de construir, es decir, la fachada es excelente pero no está amueblado. Tiene un coeficiente intelectual inferior a su edad y generalmente tiene pasta. Ambicionable pero difícil ya que busca gente de su estatus. Con pasta y guapos. ¡Cuan superficiales! Nos quieren solo por la pasta y por la cara no como nosotros que las queremos para follarnoslas! Que triste mundo este...
La tía buena
Grupo imprevisible por la variedad. Puede surgir de varias zonas de la ciudad, con pasta o sin ella, podemos incluso conocerla de toda la vida. El caso es que es una tía tan perfecta que no te la crees. Os acordais de aquella chica rarita que se sentaba atrás en vuestra clase, que tenía granos y el pelo grasiento y se parapetaba detrás de una muralla de vidrio que llevaba montada sobre el puente? Pues ha crecido. Y ha mutado. Y ahora está como Dios de buena y encima se acuerda de todas las veces que le llamaste fea o que le tiraste del pelo.
Tía complicada (cual no lo es?) pero más asequible que la primera ya que no te desprecia por tu físico ni por tu mierda de cuenta bancaria, sino que simplemente te odia de toda la vida, lo cual es más reconfortante ya que estás acostumbrado. La mejor manera de acercarse a ella es, al contrario de lo que ves en las pelis, no mencionar NUNCA el instituto o colegio. Intenta parecer inteligente (no, el saberse el nombre de todas las razas de Star Wars no es inteligencia, es frikismo) e intenta parecer simpático. Escuchale, que sea ella la que te cuente lo cabrones que son los demás (son los guapos y con pasta que juegan con ellas antes de casarse con la Barbies de arriba) y se su mejor amigo. Éstas sí se casan con su mejor amigo ( a veces ) y realmente lo único que quieren es que alguien les quiera a pesar de lo que son (siguen creyendo que son como cuando eran tan feas) o lo que serán ya que han sido feas mucho tiempo y saben que los malos tiempos volverán y quieren tener a alguien seguro para entonces.
La chica del montón
No sabes si es el Siroco, si es la luz que le ha reflejado los ojos de manera peculiar o que te han sentado mal los 12 donuts del desayuno pero acabas de descubrir que hay una tía de tu entorno (colegio, trabajo, autobús) a la que llevas viendo años que no está nada mal. Es ese tipo de mujer a la que de repente empiezas a vestir con tu mente como si fuera una Chochona cualquiera y le vas poniendo vestidos, bañadores o bragitas e intentas imaginarte como será su cuerpo con ello. Porque de repente eres consciente de que no es que sea fea (ni guapa, que no lo es) sino que no se sabe vender. Dejemos atrás mitos sobre la belleza, el 95 % de las tías no son ni muy feas ni muy guapas, son NORMALES. Lo que pasa es que hoy en día las grandes casas de cosméticos se forran con un montón de tías normales que necesitan chapa y pintura cada mañana para ser adoradas como diosas. Aceptémoslo. Las más increíbles mujeres pierden mucho cuando están desnudas y sin maquillaje (las primeras 10 veces no cuentan, estás demasiado cachondo para pensar). Esto es porque muchas mujeres han aprendido a venderse bien. Su aspecto tiene el estilo correcto para creerse dentro de una élite de guapas y sentirse bien con su aspecto, su glamour y su curro de cajera en INCONTINENTE, PERYCA o JANDERFOUR. Estás son las chicas del montón. Un culo pasable, algo de teta, labios pintados, pelo rizado, mechas y sonrisa de dentista (recien blanqueada). Lo mejor de todo? Son como nosotros (créetelo). Podemos hablar con ellas con cierta naturalidad y sin apenas tartamudear, la baba no fluye en demasía y el temblor de piernas no supera los 2.5 en la escala Richter.
Si esperas mojar algún día deberías intentarlo con una de estas para empezar. Si lo consigues con un par o 10 ya puedes empezar a plantearte retos más grandes como la Tia Buena o la Tia buena Clásica.
Las Feas
Pero realmente te quieres follar a una fea? Tan mal estás? Pues si, no nos queda más remedio. Las del montón nos han repudiado porque parece que lleves un mapache muerto en la boca así que no nos queda más remedio que intentar tirarnos a un callaco del mil para subir nuestro ego e iniciar el puntaje en el marcador de alguna manera, aunque sea en fuera de juego y con la mano (bueno, con la mano, no, que ya está bien de pajas, ostias!). Aquí no vamos a daros consejos para ligar con feas por dos motivos. El primero es que nosotros nunca hemos follado con feas. Queda dicho. El segundo es que con las feas no hay que mirar cómo conseguir llevártelas a la cama, sino cómo soportarlo una vez la has visto desnuda y tus peores pesadillas se han vuelto realidad. Nobless obligg (o algo así) hay que meterla en caliente sea como sea. Excusate con la borrachera, di que eres ciego de nacimiento o que era un apuesta pero llévatela a la cama y luego ya te arrepentirás cuando te salude por la calle.
Moraleja : Hay que tener mucha hambre para comer según qué cosas, pero las feas, y esto hay que reconocerlo, la chupan mejor (nos lo han explicado, se los juro).
Las modernillas
En este subgrupo caben de todo tipo, desde las más hermosas hasta los callos más horribles, sólo tienen dos cosas en común. Una, estar al día de todo. Música, estilo de peinado, ropa, piercings, tatoos. Lo que sea. La segunda es que me dan asco, pero esto es a título personal. Para mi gusto se estropean, pero cada cual es libre de follarse lo que le apetezca.
Este grupito es altamente peligroso en tanto en cuanto sólo hay una manera de estar al día y es ser como ellas. Y no querrás depilarte el pecho, no?!?!? En mi caso, no, desde luego. Tienes que estar a la última en peinados masculinos, en ropa de hombre, en perforaciones corporales, en música electrónica.... Y, seamos sinceros, la ropa moderna nos sienta como sacos de patatas, los peinados como si el gato se nos hubiera querido follar la cabeza y el único agujero que nos hicimos en el cuerpo fue para la vacuna del tétanos y nos desmayamos. Además la música electrónica es una puta mierda.
Así que casi mejor que paseis de este grupo o acabareis esquizos o pareciendo Dennis Rodman después de un pasote de drogas (y, no nos vamos a engañar, no os follareis a Carmen Electra). Si alguien se quiere arriesgar, nos puede escribir el capítulo y enviárnoslo. Lo recibiremos con sumo gusto, nos hemos quedado sin papel del culo...
Las Tacatá
Aunque a alguna gente le cueste de creer, Camarón está muerto, algo haría el hombre. O Antonio Flores. Camela debería estarlo.
Tristemente, este grupo es de los más numeroso. Pintadas como puertas de garage, asaltan garitos que antes eran guapos y lo convierten en la Feria de Abril en pleno Octubre. No es que no estén buenas. El problema viene más bien por el acento que ellas creen que es andaluz y corresponde más bien a la zona de Hospitalet. Esos aros en la oreja de los que parece que acabe de volar el loro, esas botas negras hasta las rodillas con plataforma que harían que un masoquista se echara a llorar por el mancillamiento que se hace del cuero, esa linea de los ojos que parece que las hayan pasado a cuchillo o que no hayan dormido en mucho tiempo (no se, unos 15 años). Tendríais que asumir que nunca estareis tan buenas como Beatriz Luengo y que nunca saldreis en Un Paso Adelante. Es que no sabeis tener buen gusto? Es que no teneis vergüenza? Es que no sabeis que no se dice asín, me se... , juguemos y sobretodo HAIGA?!?!?!!? Qué hacíais en el colegio? Fumar chinos de caballo caducao? Lo parece, guapas.
La verdad sea dicha, no es una gran perdida porque por buena que está una tacatá me suelen dar unas arcadas hermosísimas a la que me acerco, con lo que no perdemos gran cosa. Otro grupo a ignorar.
Como en el caso anterior, si alguien quiere intentarlo que no nos lo diga, que tenemos el estómago delicao...
La Cumbayá
Curioso grupo. No me caen mal, algunas incluso están buenas, me he pegado buenas fiestas con ellas, incluso. Pero tienen algo que no. No me pregunteis el qué. A lo mejor es porque son más putas que las gallinas o que tienen pinta de llevar rastas hasta en el chichorro. No dan esa sensación aséptica que suelen tener las tías, no tienen ese aspecto como de niña recién salida de la ducha sino más bien recién salida de la comuna lo cual no suena muy eréctil, para qué engañarnos...
Pero no son un mal objetivo, concedámoslo. Aparte del hecho de que suelen tener mejor conversación y mejor María no tienen porqué ser feas. Suelen ser bastante ligeras de cascos, lo cual puede ser bueno a no ser que salgas con una de ellas. Suelen ir en grupos heterogéneos donde ellos son unos fumaos bastante simpaticones y ellas se pegan a cualquier tio que se mueva que sea normalito (pasan de los guapos). Un poco de conversación, un poco de política (no la invites a la copa, es feminista) y una proposición firme y directa. No digas Quieres rollo?. Queda hortera en general, pero ella lo que quiere es cuarto y mitad de rabo así que díselo y dáselo. Es agradecida y podrás repetir siempre que quieras si la dejas contenta. Después fumiga tu cama.
Tú. Sí, tú. El feo ese que se esconde detrás. Eres feo. Sin duda. Granos, gafotas, endeblez general, piel más bien cerulea y grasosa. Feo, vamos. Tienes un problema. O no.
Eres el típico tío que solo triunfa en Carnaval y la gracia acaba a las 12, cuando todo Dios se quita la máscara. Eres el típico chaval que sabe mucho de informática, de Star Trek, de Babilón 5, que se sabe el orden de los capítulos de Friends (es lo más cerca que has estado de tener novia) y que no puedes ver Sexo en NY sin un cubo de hielo al lado. Sí, eres tú.
Pero nosotros vamos a darte soluciones palpables a tu problema. Nosotros te vamos a dar métodos para acercarte a las mujeres sin que el acercamiento incluya miedos, insultos o lesiones permanentes. Y funcionan. Te lo juramos. A nosotros nos ha funcionado....
1.- Somos Feos.
Al igual que los alcoholicos deben reconocer su problema para solucionarlo, nosotros deberemos reconocer nuestros estado para poder ponerle remedio. La cirugía no es mal método, pero hay que reconocer que sale caro, y aunque curres en la pizzería durante 20 años no vas a poder pagártelo, así que tendremos que afrontarlo con dignidad y hacer lo que esté en nuestra mano y bolsillo para que no se note demasiado.
Veamos, tienes los dientes amarillos. El tabaco, la comida grasienta, el café, .... todas estas cosas son MALAS para tus dientes, lo creas o no. Tenemos varias soluciones. Una, dejar todas esas cosas MALAS para recuperar el bonito color natural de tu esmalte sin usar escarpa y martillo. La otra, con todo el dolor de nuestro corazón, es ... no tengais miedo, no pasa nada, hay que afrontarlo.... LAVAROS LOS DIENTES (so cerdos). Sí, vuestras mamas no os lo dicen para joderos, es que de vez en cuando hay que hacerlo porque sino tienes medio National Geographic viviendo en vuestras encías. Es duro pero el objetivo final merece la pena. ECHAR UN CALIQUEÑO (nosotros hemos echado alguno y os aseguramos que es mejor que ganar al Pokemon. De verdad).
Segundo problema. El sol quema, hace daño, provoca cáncer y mil cosas más que habreis dicho en vuestra lamentable vida. No os falta razón, pero la verdad es que tener una piel con textura y color similar a un calamar muerto tampoco es muy sano, ¿sabeis? Tampoco queremos decir con esto que Dinio sea un ejemplo a seguir, los extremos son muy malos, pero hay que hacer algo. A ver, no hay que pasarse. Urkell follaba menos que los Roper y era negro, con lo cual no es un factor TAN importante, pero hay que tenerlo en cuenta. Si el tema de poneros bajo el Lorenzo como lagartos no os entusiasma siempre podeis utilizar el microondas de vuestra madre o recurrir al betún... sois libres.
Sabemos que siempre has vivido atado a ellas. Lo primero que ven tus ojos por la mañana son ellas. Lo último que pasa por tu cabeza por la noche son ellas. Y no me estoy refieron a las Playmates, sino a tus eternas GAFAS. ¿Es que nunca has oido hablar de las lentillas, ceporro? Ah, ¿que no las toleras? ¿Dónde te dieron las corneas, en el Rastro? En fin... Bueno, siempre puedes operarte o usar un modelo más ligero, más moderno, ya sabes... Las cuadradas de pasta marrón con motas amarillas ya no son lo último. De hecho creo que tu padre ya las encontraba anticuadas, pero en fín... Aquí la solución es fácil. Deja la última temporada de El Guardian en la estantería y ve a la óptica. Si ves a Susana saludala de nuestras partes...
En las pelis de Disney quedan más o menos bien, y hasta en peluches lo habrás visto, pero la verdad es que las tías huyen de las chepas como los Iraquis de los Marines. ¡Saca pecho, joder! Tú no has estado en la mili, ¿verdad? Te libraste por tus pies planos y el asma, por no hablar del culo de Moet que llevas en cada ojo. Bueno, la verdad es que yo tampoco fui, pero me lo han contado varios cientos de veces mis hermanos (lo quisiera o no) y aparte he visto muchas pelis americanas y luce mucho eso de sacar el pecho como un hombretón. ¿Qué podemos hacer? Rectificar posturas está bien, pero requiere una dura disciplina y tiempo del que no disponemos. ¿No querreis llegar a los 50 virgenes, no? Como no tenemos nada seguro porque nosotros no tenemos tan carismático apéndice podeis probar:
Poneros un collarín (vuestro primo el enfermero os ayudará) y decir que no es vuestro porte natural sino que habeis sufrido un horrible accidente con vuestra CBR 600 (que por cierto, se encuentra en el mecánico, claro) y que os ha dejado una lesión de cervicales que os tiene así. Podeis añadir que el bulto de la frente que teneis de todo la vida os lo hizo el casco. Arriesgad.
Un cacho de tabla arrancado del somier de la cama de vuestros padres puede ser una gran solución si sabeis disimular cuando se os claven las astillas en el culo. Parecereis un poco como Robocop, pero también lo parece el Rey y nadie le dice nada. Con perdón, Majestad. (y una mierda, ni que yo fuera CQC. España mañana será republicana!!!)
De ilusión también se vive. Podeis alquilar vuestra protuberancia posterior para el frote de décimos de lotería, quinielas y demás, demandando en caso de que sea una mujer de buen ver que os conceda vuestro amor en caso de que le toque. Sí, claro, también podríais pedir dinero, pero creedme si os digo que es más fácil que tengais 2 millones de a que mojeis con según qué tipas.
Consejos generales:
Al margen de todos estos desagradables detalles que vuestro cuerpo os ofrece hay otros muchos defectos que podeis padecer. Acné, cejijuntez, degeneración adiposa, paticortez, halitosis, flatulencias... son incontables. Tened un poco de cabeza. Para los granos y el mal aliento hay productos hace años, no digamos para los gases... y si estais gordos, ¡corred¡ es sano, aunque os parezca lo contrario al principio. Además os ayudará con vuestro asma y vuestros bíceps ya no tendrán el diámetro de vuestras muñecas. Aparte, en los gimnasios se conocen muchas chicas guapas (nos lo ha dicho un tío que una vez conoció a una). Y si no las conoces, al menos las ves enfundadas en mallas pegadas a sus esculturales cuerpos, con sus duros traseros desafiandoos mientras corren en la cinta... creo que me voy a pegar una ducha fría. Ahora vuelvo... Como decía nuestro amigo el Capitá Planeta : los pequeños cambios son poderosos
Hoy, queridos amigos, les voy a hablar del mundo en que vivimos. Un mundo imperfecto, sí, maravilloso, también. Como español que soy vivo una realidad distinta a la del resto de habitantes del planeta y sólo puedo reseñar aquello que mi pobre conciencia tiene a la vista, esto es, España.
España es un país complejo, muy complejo. Tradición y modernidad se dan la mano todos los días y lo mismo encontramos un fármaco milagroso contra las hemorroides que matamos toros en una plaza. ¿No es maravilloso? Hemos exportado genios como Picasso, Goya, Cervantes, Ramon Y Cajal o Miguel Hernández a la Historia de las Artes y grandes personajes históricos como Isabel La Católica, Alfonso X El Sabio o Jose María Aznar El Simpático. Somos cuna de civilizaciones, crisol de culturas, cúspide de la evolución social europea. En nuestro adorado país hemos vivido guerras, civiles o no, etapas de grandes logros y descubrimientos y Salsa Rosa. Nos debemos sentir orgullosos de contar entre nuestros paisanos con creadores de opinión del más alto nivel, con filósofos de nuevas ideas y con informadores totalmente i.m.p.a.r.c.i.a.l.e.s.
Los hay que se quejan, como siempre. Que si la televisión da pena, que si hay corrupción, que si las carreteras son horribles. ¡Señores! Se me cubren con la rojigualda y me cantan el himno nacional pese a que no tenga letra, que son vds. una panda de quejicas. ¿Acaso no tenemos el mejor sistema sanitario del mundo? ¿Quien se pone malo sabiendo que la lista de espera para operarte de un riñón es de 15 meses? ¡Nadie! ¡Si es que es de cajón! Claro, como la seguridad social es de todos, ahora nos ponemos malos. Y como estamos sindicados, nadie nos puede echar a la calle. Correctísimo, vamos. ¿A quien debemos nuestro trabajo? !A los empresarios¡ Es a ellos a quienes hemos de proteger, clarisimamente. Con cada día que no vamos a trabajar el pobre hombre pierde un dineral y no sabeis lo caro que es mantener una flota de 4 coches de lujo, así que menos quejarse y más trabajar, que este pais está lleno de rémoras...
Y la television? Está clarísimo también! Para que quieres una televisión de calidad si puedes LEER. Es todo un montaje de nuestro adorado gobierno para que leas más, tontín! Que es que sino no te acercas a un libro ni de casualidad! Ah! que los libros son muy caros? Claro, si no tuvieras esa maldita costumbre de comer todos los días... Es que hay gente que no es consciente de lo imprescindible que es la cultura y ni se quita un plato de la mesa para poder leer lo último de Vazquez Montalban. Nchts!
El caso es que ahora ya somos del primer mundo y se ve. Ahora no tenemos terrorismo de segundo nivel, que va. Ya tenemos incluso mártires autoinmolables de esos como en Israel y EEUU. ¡Cómo se nota la gestión del gobierno para ponernos en primera linea, eh?! Si es que están en todo. Para qué queremos internet en condiciones si tenemos que ir acojonados en el tren por si el simpático musulmán que tenemos al lado puede explotar de un momento a otro y sin previo aviso? Veis? Si es que las necesidades van acordes al tiempo libre que teneis para pensar! Ahora poca gente dirá que los trenes de Renfe están hechos una mierda. Mira que si deciden hacerle el plan renove a lo bestia! Y todo gracias a qué? A nuestro gobierno saliente! Además, de rebote, la gasolina nos sale unos centimillos más barata, que lo dijo la señora Palacios...
El caso es que, viviendo como vivimos ahora en el primer mundo, seguro que empezamos a exportar nueva sabia al extranjero. Estoy seguro que alguno de estos chicos tan majos que salen de Gran Hermano debe de ser listísimo y será la bomba en el ámbito cultural de un momento al otro. El tal Kiko, ese, tan bien hablado y culto, que se le ve, seguro que es un poeta en ciernes que nos sorprende un día de estos con un recopilatorio de sus mejores textos : "Rozando mi corazón y tu puta madre". O sino alguna de estas chicas de tan buen ver como Aida, que parece que llegará lejos porque tiene un padrino genial, Dios. Es como estar apadrinado por Florentino Perez pero con más barba. Seguro que nos sorprende a todos con algún texto divino de la muerte que será best seller en toda Europa tal y como hizo nuestro queridísimo Jesulín con su gran éxito "Toa, toa, toa". Vaya, a lo mejor incluso se llaman igual los títulos!
Y es que cultura a los españoles nos sobra, qué narices. Somos tan geniales que hasta imitamos el acento tejano aunque sólo llevemos 12 horas en el estado. Porque claro, somos tan políglotas que no vamos a hacerle el feo a Jeb Bush, ese gran hombre que, pensando en nosotros y en nuestro bien, nos dejó sin Rey durante unos minutillos! Yo creí que se iba a poner a cantar la Internacional después, pero no, es que se ve que el problema es que el hombre tiene un pequeño defecto. Es tonto del culo. Pero vaya, de casta le viene al galgo, no? Con ese hermano tan majo en la Casablanca, tan en su sitio, tan cerca de Dios que hasta dice que le oye... Es tan tierno. "Es que quiso matar a mi papa!" le oiamos decir cuando bombardeaba Irak. Qué hermoso es el amor incondicional de un hijo, verdad? Pero eso sólo pasa en EEUU, que es un sitio que dicen que es muy grande pero que, oiga, en comparación con el antiguo Imperio Español se queda en nada porque antes en España NO SE PONÍA EL SOL. Como lo oyen. Por eso no existía Crónicas Marcianas, porque como los niños no se acostaban nunca porque no se ponía el sol, pues no era plan, que luego oyen cosas y ven cosas y hacen preguntas muy incómodas. "Papá, papá, por qué esa señora se está comiendo a ese hombre?. Por qué esa mujer parece el tito Manolo?. Por qué ese señor nunca lleva los pantalones puestos?" Incómodas, incómodas. Por eso ahora que tenemos sol sólo medio día esperamos a la noche, mandamos a los niños a la cama después de los Lunnis y luego ellos se levantan a escondidas y lo ven, como tiene que ser. Así no hacen preguntas y se limitan a matarse a pajas.
El caso es que ya nos toca ponernos a la cabeza de Europa, que últimamente hay mucho gañán fardando de país y eso no puede ser. Que si Berlusconi, que si Chirac, que si Tony Blair. Pero donde van Vds. a presidir Europa? A ver, quien de los tres habla español? Ninguno? Y así quieren gobernar Europa? Ntchs, ntchs... Ven? Si es que no están preparados!Ah! Que nuestros gobernantes tampoco hablan ni francés ni inglés ni italiano? Bueno y que? Acaso nosotros nos vamos de vacaciones a sus paises? No! Vienen ellos aquí! Por algo será, no? Tenemos sol, playas y las más bellas mujeres de la Tierra, méritos más que suficientes para ser los reyes del Mambo. Mira que cortamos el suministro de sangria y jodemos a la mitad de Europa! Adonde van a ir los adolescentes de viaje de fin de curso? A los fiordos?
Vamos, que estamos que nos salimos y que si no estamos a la cabeza de Europa es porque no queremos. Pero ya llegará el día, ya...
Como viene siendo habitual en mi persona, hoy tengo ganas de hablar, pero no se muy bien de qué. Estamos apañaos. El caso es que, como me he pasado el día en casa porque estoy malito, no he hecho mucha cosa hoy salvo, quizás mirar como el maldito eMule baja cosas a pesar de que en las FAQ dicen que no le sienta bien que le observen cuando trabaja. Bueno, mira, a mi tampoco me gusta y me aguanto, así que que te den.
Me he aburrido soberanamente, desde luego. He charlado un rato con unos y otros por el messenger, he leido muchos muchos muchos blogs y me he empapado con el tema nacional de ZL, la discusión sobre Jasp en el blog de Audrey. No voy a entrar de nuevo en el tema, ya dije lo que pensaba donde debía hacerlo y no voy a volver a ponerlo aquí. He hablado con Audrey del tema un rato pero para mí el tema está más que zanjado.
El caso es que me aburría mucho, mucho, mucho. Pero entonces me ha pasado algo que me ha alegrado el día. Ayer se me agregó una chica al messenger después de leer mi post sobre Nacho Vidal y me ha comentado hoy que es que ella es pornófila (oye, si lees esto no te ofendas, ok?) y me ha hecho mucha gracia...
¿Una mujer pornófila? Vaya! Pensaba que esto era como el Yeti y que sólo existía en la calenturienta mente de algunos!
Vamos, que por mi experiencia con mujeres (no es un muestreo enorme, lo reconozco) la idea me resulta chocante. Tenía entendido que las mujeres estaban por encima de esas cosas y que el porno resultaba degradante para las mujeres y que... bueno, ya sabeis, todas esas cosas que se dicen acerca de la castidad de las mujeres en el tema sexo. Y, ¿qué quereis que os diga? Me gusta la idea de tener una pareja que comparta una de mis pasiones. Bueno, aparte es que la niña está cañón, eso sí, pero... no se, al igual que me gusta que mi pareja lea cosas similares, le gusten pelis similares y salir por los sitios que a mi me gustan, creo que estaría de puta madre poder llegar a casa y ponerse lo último de Rocco o Nacho y verlo en buena compañía. Seguro que al cabo de un par de escenas la temperatura ha subido unos cuantos grados! :-) Pero creo que la cosa es más bien utópica. Hay excepciones, claro, como esta chica, pero son eso, excepciones. El porno está hecho para un público ampliamente masculino y raramente podrá llegar a gustar a las mujeres, seres, por otro lado, con un sentido del gusto mucho más refinado que el nuestro. Pero es graciosa la idea...
Post intimista, profundo y puede que ñoño a la par que graciosillo y carismático. No se lo pierdan.
Advertencia: puede producir somnolencia, nauseas, vómitos y alguna que otra risa. No manejar maquinaria pesada después de consumirlo. Dejar al alcance de los niños. El autor no se responsabiliza del contenido del texto, alegando incapacidad mental transitoria.
Tengo muchos defectos, muchísimos. Y me jacto de ello, sí señor. ¿Qué sería de nosotros sin nuestros defectos? Seríamos como autómatas bienintencionados que nos iríamos lamiendo el culo unos a otros por la calle en un ejercicio de peloterismo inigualable. Asqueroso, ¿no? Joder, ¡sintámonos orgullosos de nuestros defectos que son lo que nos caracteriza! ¿O acaso no os habeis dado cuenta de que los "malos" de las pelis y las series son los que más molan? ¿Quien cojones quiere ser Aidan pudiendo ser Mr Big? Me direis que os encantaría poneros en la elastica piel de Mr. Fantástico pudiendo meterse en la armadura de Dr. Muerte...
Los villanos deprenden carisma, glamour, savoir faire. En cambio los "buenos" son una pandilla de reprimidos que necesitan echar un polvo urgentemente y empujar a una vieja escaleras abajo para soltarse el pelo de una puta vez. La maldad es deslumbradora, soberbia, suprema. Además, los villanos suelen tener una colección de defectos que los hace únicos. Egoismo, megalomanía, soberbia, narcisismo, crueldad... Todos esos calificativos los convierten en gente especial, no en maniquies sin voluntad. ¿Acaso alguien recuerda como se llama el bueno de Cuento de Navidad? ¡¡¡NO!!! Pero nadie olvida a Mr. Scrooge, eso es lo importante. El hecho de que sea recordado por su extrema avaricia o por su crueldad es lo de menos, el hecho es que él ES RECORDADO... Ostras, no logro recordar quien hizo de Batman en cada peli, pero puedo recordar PERFECTAMENTE a Jack Nicholson como el Joker, a Dani de Vito como El Pingüino y a Michelle Pfeifer como CatWoman. ¿No os dice algo eso?
Los malos fuman, los malos se drogan, los malos tienen sexo vicioso y sadomasoquista, los malos beben y son admirados por un montón de gente. ¿Y por qué? Porque tienen defectos, ni más ni menos. Mira al puto Spiderman, toa la puta vida de telaraña en telaraña cascandose con los malos para hacer "el bien" y luego resulta que folla menos que los Roper y que encima el Pedro Jota Ramirez de turno lo pinta de malo y la gente lo cree!! Si es que hay que ser pringao, coño... Se me pone a mí a tiro la Kirsten Dunst con esa pezonanga erecta bajo la lluvia y mando a tomar por culo el puto disfraz, los lanzaredes y se la endiño ahí mismo y bocabajo. Mariconazo de Maguire... (con todo el respeto al sector gay de mis lectores, a los que no me leen que les den por no tener gusto)
Con todo esto quiero decir : !!!!Asumamos que somos como somos y hagamos de nuestros defectos nuestro estandarte¡¡¡¡
Yo soy un fumador empedernido, un bebedor, un fiestero, desordenado, perro pa trabajar, inconstante, un veleta, obseso sexual, cínico, irresponsable, gordito, bajito, charlatán, pesao, derrochador y para colmo, cuando se me cruzan los cables tengo una mala leche acojonante. Muy bien. ¿Y qué? Así es como soy, y a quien no le guste que no mire! De la misma manera también soy a la vez simpático, detallista y me vuelco en la gente. ¿Sabeis de qué me ha servido todo lo "bueno" que tengo? De NADA. En cambio mis defectos son mi marca de casa. He ligado más, he conseguido mejores trabajos y mejores tratos de la gente cuando he exhibido mis peores defectos, de verdad. Así que nada de refugiarse en lo políticamente correcto. ¡¡A la mierda!! Soy un puto cenicero, me gusta el J&B, las fiestas de borrachera, las habitaciones desordenadas, el vaguear todo lo que puedo, el dejar cosas a medias, las mujeres en general y follar siempre que se puede (o casi siempre) y reirme de la gente cuando me da la puta gana. Y mi dinero lo gano pa fundirmelo cuando me sale de los huevos, que para eso curro. Anda ya a la mierda con lo políticamente correcto. Ah! También soy muy mal hablado, por si no lo habíais notado.
Así que todos aquellos que me leais y seais un cúmulo de defectos escondidos detrás de dos o tres virtudes salid del armario!! Enseñad los dientes si teneis mal carácter, dejaos la barba si no os gusta afeitaros y, mataos a pajas sin complejo de culpa si os pica el nabo, que pa eso lo teneis entre las piernas! Otro gallo nos cantaría si algunos iluminaos de los cojones follaran más y rezaran menos...
Tal vez sea época de redefinirse. A lo mejor me toca redescubrirme y mutar hacia una forma superior como si fuera el puto Freezer. Es posible que haya llegado el momento. No se, algo va a cambiar, tengo esa impresión. Puede que sea la forma en que percibo los colores, la resaca que arrastro de mi periplo onubense o que se acerca la fecha maldita de un año de abstinencia pero el caso es que no consigo quitarme de encima esta sensación de cambio. No inducido, no expresamente deseado sino inevitable...
Sí, algo está cambiando en mí y no parece que pueda hacer nada para cambiarlo. Mi ánimo está arriba, muy arriba y estable como una balsa de aceite. Mi cuerpo, por primera vez en meses, se encuentra en su estado óptimo, descargado de cansancio y tedio. Noto como mis músculos y mis huesos encajan en perfecta sincronía y como cada uno de mis movimientos es una oda a la perfección y la armonía. Atrás queda la sensación de torpeza e inmovilidad, la desgana, la desmotivación. Se ha sustituido por una sensación de control absoluto sobre mi ser, mental y físico, por una tranquilidad interior que se refleja en el exterior. Hoy me he levantado a mi hora, con tranquilidad, sin necesidad de despertador, he hecho todo lo que tenía que hacer, sin olvidar nada y abandonar ninguna tarea por tediosa. He tenido conciencia de mí mismo desde el mismo instante que he abierto los ojos y no he temido el ir a trabajar. He viajado en tren sin observar lo que los demás hacían, sin esa necesidad de ver a otra gente y lo que hacen. Me basto a mí mismo y no necesito a nadie. Me he permitido incluso el lujo de leer todos los posts atrasados de todo el mundo, sin dejarme ni uno y dejar comentarios allá donde lo he creído necesario, sobretodo en el blog de Veti que nos deja. No apoyo tu postura, Patricio, pero la he de respetar. Ella también debería haberlo hecho.
No sé a qué es debido este cambio, aunque supongo que todo el descanso que me he granjeado estos días debe de haberme sentado bien. Incluso me he permitido uno de los mayores lujos que recuerdo en mi vida. He rechazado una semana de relaciones sexuales con una mujer más que dispuesta. Me alojaba en su casa y ya ibamos con esa intención y, sin embargo, al llegar ví que no era lo que necesitaba y que seguramente ella no se iba a contentar con eso. Así que la rechacé sutilmente con una actitud más bien distante dentro de la cordialidad y me he dedicado a disfrutar de cada segundo de descanso que el tiempo ha tenido a bien regalarme. Sí he de decir que me he sentido muy atraído por su compañera de piso pero en otro sentido mucho más "idílico" pero como la chica está comprometida me he comportado como un caballero y no le he arrojado cuantos trastos dispongo en mi ser. Me ha gustado el hecho de ver que aún hay gente que me atrae de esa manera tan platónica. Espero que pueda volver a verla algún día.
Por lo demás ya he comenzado mi rutina habitual de trabajo y deporte y he de decir que, de momento, me está sentando bien y espero que siga así. Mi tiempo libre, aunque escaso, está lleno de citas y quehaceres y más ahora que dispongo de ADSL en casa y que el eBurro está trabajando a todas horas. Ahora que tengo ánimos y me siento bien tengo ganas de conocer gente nueva para compartir este estado y disfrutarlo con buena compañía. Espero ansioso la reunión con Jamfris, angua, Rita, ZaraJota y quien más quiera apuntarse para conocer gente interesante y profundizar en mi conocimiento de los que ya conozco. Por cierto, ahora que viene al caso, todo aquel que se apunte a la quedada que deje un comentario con el día y hora que le vaya bien e intentaremos llegar a una ententé que satisfaga a todos/as. Sé que es una manera ruin de aumentar mis comentarios pero me encanta ser maquiavélico...
Mmmm... acabo de recordar que aún no me he comprado Brujas de Viaje. Me estoy volviendo lento de reflejos...
Bueno, por fín es viernes, que dice la gente habitualmente. Yo, por supuesto, odio la frase con toda la fuerza de mi ser pero no se puede hacer nada, hoy toca doble sesión de curro. Al menos me queda el consuelo que en 4 días ya estoy de vacaciones y, aunque no sean nada del otro mundo, al menos no tendré que trabajar, que no es poco.
Estoy menos triste. Sí, de verdad. Después de la mala noche de antesdeayer y el pésimo día posterior ya estoy algo más recuperado, aunque ayer no hice bondad y me fui a dormir a las 3 después de jugar un partido, pero al menos me acosté tan reventado que he dormido como un tronco y me he levantado despejado. Ya me pasará factura esta noche, como siempre.
Aunque no tengo grandes motivos para estar feliz. Hay pequeñas cosas de la última semana que me han animado, aunque quizá no sean nada del otro mundo, pero a mí me han alegrado. Supongo que tengo tendencia a tomarme los pequeños detalles con una dimensión mayor de lo que la persona que los realiza intenta imprimir en ellos. Sí, eso va por tí, ya sabes quién, corazón. El caso es que estoy más alegre, más relajado y de mucho mejor humor los últimos días y espero que se alargue un tiempo al menos. Supongo que las próximas vacaciones serán un buen chute de felicidad para mis venas y que volveré con las pilas cargadas.
Por cierto, para la vuelta estaría bien una mini quedada de la gente de Barna y alrededores, no? Ya que hubo tantos voluntarios para el japo podríamos hacer una reunión de blogueros en Barnacity la semana después de la Santa. Ya estais invitados Jamfris y angua, por supuesto (ya habíamos quedado antes) y no dudeis en apuntaros los demás. Rita, ZaraJota, Clone,... dejad un comentario si os apuntais. Prometo intentar hacer reir a la compañía! :-)
En fin, que me he quedado sin nada que decir y con muy pocas ganas de inventarme ná, así que me piro. A currarrllll!!!!
Hoy no está siendo un buen día, de momento. He llegado a trabajar a eso de las 12 y media, previa llamada al curro para explicar que he tenido una noche movidita y que, debido a un ataque de insomnio no he podido dormir hasta prácticamente la hora de levantarme y que, por supuesto, no estaba dispuesto a ir a trabajar en tan lamentable estado. Me han entendido bastante bien y, de hecho, cuando me han visto la cara al llegar no me han dicho nada. Era obvio que apenas he dormido...
Y la noche ha sido larga, extenuante, aunque reconozco que ha tenido sus puntos. Por supuesto, he de decir que a ratos ha sido muy angustiosa. Ese mirar al reloj y contar las horas que te faltan para despertarte y ver que cada vez son menos y que cada vez tienes menos sueño aunque estés más cansado. Es una angustia horrible y tengo tendencia a ponerme a hacer cosas para no pensar y probar de agotarme. He estado un par de horas leyendo blogs y navegando por Internet, me he visto un capítulo de la 3ª temporada de Ally McBeal y, ya desesperado, he cogido un libro que me compré ayer y me he puesto a leer sin esperar que me enganchara tanto. Parece una tontería, pero la verdad es que me ha atrapado un libro que, a priori, no parecía demasiado interante. No soy muy dado a leer biografías. Y mucho menos de gente como Nacho Vidal, actor porno español con una carrera meteórica...
Reconozco que he consumido material suyo alguna vez. Nunca he buscado su nombre en una carátula ni mucho menos, pero era habitual encontrarle en la películas de Rocco Siffredi hace unos años y ese si era un nombre que solía buscar. La verdad es que es difícil no fijarse en este individuo cuando lo ves en acción en la pantalla. Un metro ochenta y cinco centímetros de altura, hombros como un armario ropero, cada de loco y un miembro del tamaño de un vaso de cubata. Miento, más grande. Recuerdo haberle visto en una entrevista diciendo que no podía meterla en un vaso porque era más ancha que la circunferencia. La verdad es que su aspecto impone y te deja una impronta en la retina que hace que no lo olvides con facilidad, pero el caso es que no es por eso por lo que te acabas acordando de él, sino por la extremada violencia con la que trata a sus partenaires que, lejos de quejarse, ponen caras de éxtasis reales que son difíciles de ver en un producto de estas características. Realmente parecen disfrutar de todas las salvajadas que él les hace con esa cara desencajada y esas venas hinchadas a lo largo de toda su anatomía. Es humillante, agresivo, salvaje, realmente llega a mostrar todo un arsenal de fechorías delante de las cámaras y no puedes evitar mirar con una expresión mezcla de excitación y asco. Sí, a veces yo también he sido un salvaje en la cama, lo reconozco. Me gusta y no puedo evitarlo, pero siempre he sido un poco más comedido y atento a la más mínima queja porque no quiero hacer daño a nadie y menos humillar a alguien que no quiere ser humillado. Además, yo no dispongo de esa enorme herramienta por lo que no creo que pueda llegar a esos extremos de sadismo que él tan bien sabe aplicar a sus compañeras. Recuerdo que alguna vez he leido algo sobre un gran amigo suyo y precursor en estas lides, el ya mítico Rocco. Salvo algunas excepciones, todas sus compañeras de reparto estaban encantadas con el tratamiento que este italiano superdotado les aplicaba y lo reconocían ante las cámaras o el microfono sin ningún tipo de pudor. Nacho va un punto más allá. Realmente es un salvaje incontrolado que parece disfrutar con su trabajo y lo demuestra con esas caras agónicas que muestra siempre que la cámara le enfoca. Después de haberme leido una buena parte de su biografía he descubierto que padece migraña crónica y que cuando está ejerciendo su profesión la sangre golpea sus sienes con saña. Yo he echado algún polvo con sinusitis y es la cosa más dolorosa que he sufrido nunca. El momento de eyacular es dolorosísimo y te quita las ganas de hacerlo nunca más. Sin embargo, él es como un toro bravo, ese mismo dolor le espolea y le hace ser más salvaje y perder aún más el control. Realmente es una máquina de follar. Reparte esperma aquí y allá a toda mujer que se le ponga por delante, trabajando o no, y todas parecen estar encantandas con este hombretón de 30 años oriundo de Mataró. ¿Genio o villano? Difícil cuestión. A veces he pensado que esta gente son unos profesionales que se ganan la vida de esta manera y que hacen su papel y punto. Otras veces he pensado que son adictos al sexo que no tienen una vida personal que atender y que se olvidan de todo en una vorágine de sexo y drogas que los acaba matando. Pero creo que no es ni una ni otra cosa.
Nacho Vidal no tuvo una vida fácil, desde luego. Su biografía relata su infancia, su adolescencia y su juventud y te das cuenta de que cualquiera podría ser él, que no es nadie especial por su manera de ser (quizá sí por su pene). Ha frecuentado sitios que cualquiera puede ver, ha hecho la mili como cualquier hijo de vecino (en la Legión, nada menos) y ha pasado por las experiencias típicas de cualquier persona a esa edad. Cierto es, sin embargo, que sus experiencias con las drogas son algo más extremas de lo que es habitual, pero la verdad es que yo conozco gente con prácticas parecidas y son casi todos desechos humanos (salvo honrosas excepciones) y no estrellas del porno. Puede que detrás de todo esté la historia de su familia, con un padre que se hundió en la miseria cuando él era pequeño y que nunca logró levantar cabeza o con su abnegada madre, que luchó para poder sacar la familia adelante en vista de la falta de fuerzas que su marido padecía. No sé, esperaba otro tipo de historia, más cercana a las estrellas de Hollywood que no a un camionero de mi barrio. Me ha llegado la historia de este semental, capaz de ejecutar con maestría el mayor de los desprecios a su compañera de reparto y a la vez de demostrar una inmensa adoración a su madre y hermanos. Puede que haya nacido un pequeño ídolo para mí donde menos lo podía esperar.